Dierenseksbordeel

Opvallend artikeltje op Spits gister. Dieren gered uit dierenseksbordeel, kopt het. Ik begrijp dat wel. Je bent een man van een paar honderd miljoen en na een mislukte levering coke raak je aan lager wal. Afgezien van een roedel honden en een kudde paarden heb je niks meer, en dan kun je, met je ondernemersgeest, natuurlijk maar één ding doen. Je lazert je honden samen met je paarden in een schuur en zet een bord met dierenseksbordeel in de tuin. En dan ga je wachten. Beetje de paarden eten geven, honden uitlaten, allemaal van die echte dierenpooierdingetjes.
Na een paar weken goede omzet blijkt het daglicht wat door het kapotte schuurdak komt de paarden zenuwachtig te maken, dus hang je er een zeiltje voor. Blauw. Groen kleurt niet bij de honden en rood heeft op dwergpony’s hetzelfde effect als bij stieren, dus dat is ook niks. Lastig voor de klanten. Zijn ze net fijn aan het rampetampen, neemt de pony de benen. Da’s niks. Blauw dus. Worden ze rustig van, en het houdt de junks zo lekker weg.

Wat ook belangrijk is bij het uitbaten van een dierenseksbordeel is de klantenbinding. Zeker in Seattle. Er zijn niet zoveel dierenseksbordelen, dus er hoeft maar één uitsloverige redneck in Texas te zijn die het beter doet, en al je klanten lopen weg vanwege een net iets breder aanbod. Dus dan zet je wat muizenvallen, haalt de muizen eens lekker door de vaseline heen en rolt er een strook plakband om. Kleine dieren gaan het helemaal worden komend seizoen.
Totdat die Yank in Texas natuurlijk gaat experimenteren met waterdieren, dan ben je nergens meer in de droge smoglucht van Seattle. Moet je weer aan de gang met extra pompen, kleedkamers en mentale yoga voor de octopussen.

Ach, en als je dierenseksbordeel dan wordt opgerold, kun je er altijd nog een dierenvechtbordeel van maken. Camera erbij, DVD fikken en cashen maar.
Mensen, enkel in Amerika. Kan allemaal daar.

Ook gaaf:

Maandagmiddag muziekdumpmiddag #8

Van mij, voor jullie

Heute abend: Manowar

Turbo turbo!