Meeste lanceringen. Meeste dagen in de ruimte. Oudste astronaut ooit aan boord. Eerste Space Shuttle onder commando van een vrouw. Hoogterecord bij het afleveren van Hubble. Echt, als er een prijs zou zijn voor stoerste Space Shuttle zou de Discovery hem winnen, zonder twijfel.
En juist deze Shuttle gaat komende woensdag z’n laatste vlucht naar omhoog maken, om er dan mee te nokken. Nog even onder codenaam STS-133 het ISS verhervoorberaden (missiespecs bij de NASA zelf) en dan is het na 26 jaar klaar met het ding.
Hard rossende samenvatting van de carriere van de Discovery, met brute shots van de aarde, ruimtewandelingen en natuurlijk wat lanceringen in de embed hierboven. Duurt een kwartiertje, dus bindend advies: pak wat bier.

Zo, gaan we even reclame maken voor de een of andere bijna-overheidsinstelling. Voor wie? Voor onze vrienden (dat mogen we nu wel zeggen, vinden we zelf) van de Kamer van Koophandel. Hoewel deze netnietambtenaren normaal gesproken niet veel meer doen dan het bijhouden van bloedsaaie bedrijfsstats, gaan we ze toch even een epische veer in de semipublieke kont steken.

Op zes november organiseert deze club namelijk een startersdag. We hebben verder geen idee wat het is en aangezien wij geen ambities hebben om beursgenoteerd te worden zal het ons jeuken (we zijn natuurlijk wel klantgericht genoeg om die shit even te linken), maar om de hele boel te promoten is er dus een heuse abri op station Amserdam Centraal neergeblaft. En dan niet zo’n laf ding met een poster en een bar slechte pay-off, maar gewoon met een superbruut twitterbackchannel die content keihard extreem live recht in de smoelwerken van het koukleumende forensentuig.
Voor het twitterloze volk: men plempt iets op twitter met een bepaald stukje teks erin, en dat komt meteen in een abri te staan die zich bevindt op perron vier op het Amsterdamse Centraal Station.

U snapt, we amuseren ons kostelijk met die onzin. Beetje realtime lullen met het wachtende treinreisvolk in Amsterdam, vanuit een behaaglijk gestookt kantoortje in Den Haag. En dat is mooi. Niet alleen omdat uw redactie zich het schompes lacht bij het idee dat er iemand ‘codewoord japanse zangvogel’ tegen de bediende in de Kiosk zegt omdat wij vertelden dat er dan een gratis gevulde koek te winnen is, maar ook omdat het forensenplebs af en toe een – mogen we dat zeggen ja dat mogen we zeggen – best grappig gedichtje te lezen heeft.

Ondertussen gaat de hele boel keihard viral. De hashtag #startersdag loopt als vinketering, dus #deabri heeft de aandacht. Ook op Twitter. En dat is het doel van deze reclame-actie. Niet het bij elkaar brengen van ondernemers, zoals Peter beweert, maar het bekend maken van de Startersdag op Twitter. Door middel van een offline campagne, in een abri op Amsterdam Centraal.
En dat, beste mensen, is modderfokking geniale shit.

“Wijze woorden”

IJskoud bier
wordt ook eens pislauw

Na drie bakken koffie
blijft een vroege morgen ook gewoon klote

Bier
daar is dus geen enkele kater tegen bestand

Gedeelde smart
is ook gewoon kut

Zo. Voorpublicatie en lekkermakertje nummer twee (deel één vindt u hier) ter promotie van de dichtbundel die alle andere dichtbundels overbodig maakt.
Klotegedichten – Kutter dan het leven nadert zijn afronding. De meer dan epische content is zo goed als klaar en dient enkel nog geredigeerd te worden, de Stagiar Design ontwerpt zich de pleures aan een cover en de drukker is bezig de inbindmachines op standje ‘heel erg moederneukend mooi’ te zetten.

Ja, we hebben het hier over een heus boek. Met bladzijdes, een kaft en geen commentpanelen. Gemaakt door ondergetekende, de buurman en wat ander talent.
Rekent u op een pagina of tachtig, pakweg evenveel bloedmooie stukjes poëzie en een verkoopprijs van minder dan een tientje. Voorinschrijvingen gaarne in de comments, dan signeren en handnummer wij die shit voor u. Met plezier.

We schreven al eerder over de ranzige anti-abortusbrief die VVDster Jeanine Hennis Plascheart kreeg van Roermondse Katholiek Everard de Jong. Met die smerige plastic nepfoetussen van Bert Dorenbos, u weet wel.
We riepen alle Katholieke lezers ook al een keer op hun kerklidmaatschap ernstig te verheroverwegen, omdat het eigenlijk een eng clubje is.

Mensen, we hebben een bruggetje. We vragen de papen onder u nogmaals even na te denken over het verlengen van uw katholieke hobbies in het algemeen, en dat op het Katholiek Nieuwsblad in het bijzonder. De hoofredactrice van dat blaadje, Mariska Orbán, komt vandaag namelijk met een open brief aan Jeanine Hennis.
Wat is het punt? Jeanine heeft zich blijkbaar een keer laten ontvallen dat ze een aantal miskramen heeft gehad. Nu is dat natuurlijk verschrikkelijk. Die shit gun je niemand. Maar goed, dat maakt voor Orbán niet uit. Onder het mom van ‘het is zielig maar abortus is erger’ betrekt ze de persoonlijke geschiedenis van Hennis in een ontzettend smerig, laf en laag stukje anti-abortus-propaganda.

In dat licht [van de miskramen van Jeanine Hennis], is het dan niet “WALGELIJK” dat onze samenleving het toestaat dat we jaarlijks in Nederland meer dan dertigduizend ongeboren baby’s aborteren?

We bedoel maar. Dit is dus geschreven door de hoofdredactrice van het Katholiek Nieuwblad.
Uw redactie heeft zelden een ranziger stukje tekst gelezen en hoopt van harte dat het KN haar ledenbestand ziet krimpen tot er helemaal niks meer van over blijft. Of dat er in ieder geval een nieuwe hoofdredactrice wordt aangesteld.

Mocht u mevrouw Orbán persoonlijk willen aanspreken dan verwijzen u gaarne door naar de twitters.

[update 28 okt 10:35]
Er begint bullshit met bakken tegelijk rond te vliegen. Let even op.
- Orbán schrijft vandaag een reactie nav de comotie rond haar brief van gisteren. Samenvatting: Orbán heeft gelijk, wij moeten onze muil houden.
- Orbán had contact met de persvoorlichter van Hennis en liet weten een open brief te schrijven. Prima, alsdus Team Hennis.
- Hennis liet na het lezen van de brief weten dat publicatie niet op prijs werd gesteld. Dikke schijt, dacht Orbán dus.
- Orbán zit vanavond bij DWDD. We kijken!

Het is avond. Een vrijdagavond. Om een uur of half twee. terwijl de kroegen vol staan met half-aangeschoten uitgaanspubliek, staat er een eenzame jongen bij de pinautomaat. Ongeduldig, want zijn vrienden wachten binnen. En hij wil terug. Naar zijn vrienden. Naar zijn vriendin. Naar de warmte. Naar het bier. Maar ja, het geld is op, dus er moet bijgepind worden. Geen probleem, normaal gesproken, maar nu wel. Er naderen drie duistere, brede sportschoolfiguren, met een bivakmuts op. Die komen niet om een gezellig avondje aan de bar te hangen, zeg maar.

“Hop, hem pakken we. Eitje”, mompelt een van hen. De andere twee knikken instemmend. Ze lopen door, richting de pinnende jongeman.
“Zo, lulletje rozewater”, klinkt het vanuit de bivakmuts als ze vlak achter de jongen staan, “en nu hier met die pinpas”.

“Haha, fok jullie, tuig, kijk ‘s op de grond”.
De drie mannen kijken op de grond, zien de groengele safety zone en taaien af, onderwijl een hartgrondig “godverdegodverkut” mompelend.
En zo werd weer een brute roofoveral voorkomen.

Wij hebben gelijk. Altijd. Als wij iets zeggen, is het zo. Dus als wij zeggen dat wiet gelegaliseerd moet worden, zoals we een half jaar geleden deden op de onvolprezen site Gerook, dan moet wiet gelegaliseerd worden.
Dat zeggen wij niet alleen, dat zegt ook een of andere Utrechtse econoom, en die kan het weten. Die shit levert namelijk gewoon even achthondervijftig miljoen knalharde euro’s op. Per jaar. Dat is 70 miljoen per maand. Sterker nog, dat is zowat een ton per uur. Best de moeite waard.

Bindend advies van uw redactie: luister naar ons. U weet nu waarom.

In het kader van ‘het is een week geleden, opdat wij niet vergeten’ is het nu tijd om even terug te komen op de utispraken die de Belgische bisschop Andre-Joseph Leonard vorige week deed. We hebben het even laten afkoelen in de hoop op een wat genuanceerdere kijk op de zaak, en dat is gelukt. Want we kunnen met de kennis van nu melden dat Leonard een compleet geschifte sprookjesboekgelovige is, die al zijn Katholieke followers compleet te kakken zet. Deze conservatieve kloot vindt AIDS namelijk ‘een soort gerechtigheid‘.
Dan ben je niet gewoon dom, wat soms nog best aandoenlijk kan zijn, dan ben je een levensgevaarlijke ramdebiel die willens en wetens de levens van andere mensen in gevaar brengt.

Want we weten allemaal hoe de paapse kerk tegen condoomgebruik aankijkt. Mag niet. Staat geschreven in dat boekje van ze, schijnt het. Want abortus is moord, masturbatie is massamoord en seks hebben voor de lol is een pure moederneukende holocaust, en dat mag dus helemaal niet. Vindt meneer de bisschop, met z’n hypocriete maagdelijke smoelwerk. En hoe wij tegen zelfverkozen maagden aankijken is bekend. Prima allemaal, maar ga je dan ook niet met de rest van de wereld bemoeien. Smoel toe, zitten, weesgebedjes en ophoeren.

Het probleem is alleen dat Leonard niet enkel compleet wereldvreemd is, maar ook lid van een clubje wat om de een of andere reden nogal veel invloed heeft in bepaalde landen waar veel AIDS voorkomt. De mensen daar luisteren blijkbaar naar vieze oude mannetjes. Hoezo en waarom weten we niet, maar ze luisteren. Dus als Leonard zegt dat AIDS gerechtvaardigd is, denken die arme mensen dat ze tóch wel de zak zijn, en batsen ze lekker condoomloos verder.

Uw redactie vraagt alle lezers die toevallig Katholiek zijn wat jullie in godsnaam bezielt om nog lid te blijven van dit ouderwetse kutclubje, wat duizenden mensen bewust kapot laat gaan aan AIDS, kleine kinderen misbruikt en de ene na de andere verkrachting en mishandeling in de doofpot stopt.
Denkt u er even over na, vanavond.

Exact een jaar geleden was uw redactie een weekendje teambuilden op de hei, teneinde alle neuzen dezelfde kant op te krijgen. Stukje marktwerking naar de klant toe, zeg maar.
Op de bonte avond hadden we, voor de ludieke noot, Mambo Kurt geregeld. En die kerel kon een feestje bouwen.
Uit het Duncan Hills Personeelsarchief presenteren we u een weergaloze polka-cover van Marco Borsato. Met hammondorgel en een schreeuwende Stagiar Fieldresearch.
We targetten!

De Amerikanen hebben me door marteling in de gevangenis gedwongen om een bekentenis af te leggen. Een bekentenis die onterecht is.

Marteling. Met wakkerhouden, teringherrie, kou en licht. Met glas eten. Met het zien van verkrachtingen. En dan niet in een of andere rukbunker in een onscuur Afrikaans bananenrepubliekje, maar gewoon in de DC Jail in Washington US.

Wesam al Delaema werd afgelopen week overgeplaatst vanuit de Amerikaane hoofdstad naar Nederland, en daar meteen vrijgelaten, 17 jaar voor het officiele verloop van zijn straf. Of dit terecht is of niet, of Al Delaema aanslagen voorbereidde of niet, we weten het niet. Wat we wel weten is dat zijn interview met het ANP van afgelopen week een aantal erg bizarre verhalen bevatten.

Greet, kamervragen!