Nieuw voor ons allemaal, leerzaam voor jullie en makkelijk content produceren mij: een vanaf nu met een beetje geluk zo ongeveer vrijwel wekelijks terugkerend event; de DuncanHills Maandagmiddag Muziekdumpmiddag.

U wilt een concept? U krijgt een concept. Ik zoek een YouTube-filmpje van een nummer wat ik vrij gaaf vind, en waarvan ik denk dat het bij driekwart van de bezoekers onbekend is. Zo kan ik patsen met mijn muzikale kennis (jaja), en komen jullie misschien nog wat leuks tegen.
Omdat we er ook nog wat van moeten opsteken, zal ik proberen om elke keer wat informatie over de betreffende band van teh internetz te halen en die schaamteloos overnemen, zodat het lijkt alsof ik een zooi parate eigen kennis neerflikker.

Sledgehammer – Sledgehammer

Klassiek voorbeeld van een van de vele bandjes die begonnen tijdens de Engelse heavy metal-hype begin jaren tachtig (New Wave Of British Heavy Metal of NWOBHM, voor de afkortingfreaks). Hierdoor zijn in principe alleen Iron Maiden en Saxon groot geworden, maar er zijn honderden bands die na anderhalve demo zijn gestopt. Sledgehammer is er hier één van. Het gelijknamige nummer is erg standaard en prima voorspelbaar, maar door de lekker galloperende riff, goed hoorbare basgitaar en overall vrolijke feeling, is het toch een stuk muziek wat hier regelmatig te horen is.

Dus toen die mongool z’n Suzuki op Koninginnedag door vijf rijen zwaaide mensen roste, brak er bij verzekeraar Reaal paniek uit. Niet over de slachtoffers, niet over de nabestaanden, maar over de claims die binnen zouden komen. Claims van geschokte kijkers. Mensen die er niet bij waren, maar het thuis op de televisie zagen gebeuren.

Zelf heb ik het gedoe niet live gezien, maar die middag en avond heb ik het fragment nog zeker twintig keer gezien. Foto’s ook, de dagen erna, veel foto’s. Zou dat ook tellen?
Als je het gezien hebt op Youtube kun je ook claimen, lees ik. Zou het vergoedde bedrag in dat geval lager zijn? Een Youtube-filmpje is een stuk kleiner dan een tv. Lijkt me best kunnen.
Ik zag drie keer het relaas van een man in Amsterdam, die meldde ‘boos’ te zijn. Zijn vrouw stond ernaast, en haar hoofd schokte me erger dan de doodsrit van Karst. Kan ik dit ook claimen?

Misschien moeten we veel verder gaan. Niet alleen lullig bij nationale rampen gaan lopen zeuren om geld. Zap je per ongeluk langs een clip van Dio, die naamjattende Nederlandse reppert? Shockschade. Claimen. Wordt je tijdens een rondje door de stad drie keer lastig gevallen door dat ‘Free Hug’-tuig? Een claim van een maandsalaris lijkt me redelijk. Zit je in de trein tijdens de ochtendspits naast tientallen gestropdaste kantoornerds? Ga naar huis, en claim je misgelopen loon.

Kom je af en toe op een weblog-achtige site met een lelijke oude koffielurkende kerel in de rechterbovenhoek, die je ’s nachts nachtmerries bezorgt? Ja, zoek het dan maar lekker uit ja.

[update]
Zoals ik had kunnen verwachten doet ook Youp van ‘t Hek een stukje over dit onderwerp, en natuurlijk veel betor dan ik kan.
Even lezen, is geinig.

Goed, het was een beetje chaos op de redactie de afgelopen twee weken.
Reden? Het was afgelopen week veertig jaar geleden dat Neil Armstrong een paar rondjes liep op de maan. Nou zal dat me, hoewel qua techniek en alles heel gaaf, jeuken, maar leuker was het gezeik eromheen. Van alle kanten werden we bestookt met verhalen als ‘joehoe we zijn daar nooit geweest is allemaal nep ja toch’.
Niet dan.

Via-via raakte ik zo een beetje in aanraking met wat toonaangevende websites van mensen die nergens in geloven. Naja, wel in buitenaardse wezen, chemtrails en UFO’s, maar niet in maanlandingen, Bin Laden en het klimaatprobleem.

Goed, de maanlanding. De schattige UFO-gelovigen en 2012-adepten van Niburu hebben een mooi lijste samengesteld met redenen om te geloven dat er nooit niet niemand op de maan is geweest.
De paranoia van Zapruder geloven dan weer wél dat er een zooi Yankees op de maan zijn geweest, maar gaan ervan uit dat zij zijn weggepest door een stel buitenaardse stommeriken, en dat de overheid die informatie al decennia achterhoudt.
Natuurlijk wordt er ook op NuJij, de plek waar de complotgelovers in hun vrije tijd heengaan, druk gespeculeerd. Zonder duidelijk punt, dat dan weer wel.  Zelfs op Spits zijn de eerste zeikstralen al gezien.

K0rtom, erg amusant gezeik voor en door mensen die ook 9/11 als een inside job zien. Het soort gepeupel wat één keer naar Zeitgeist kijkt en vervolgens ervan overtuigd is dat de regering de halve bevolking om wil leggen. Het treurige volk wat bij elke Bilderberg-bijeenkomst denkt dat we bedonderd worden.

Duncan Hills Amusement geeft u de volgende Google-tips: chemtrails, 2012, inside job, graancircels en New World Order. Gegarandeerd een aantal avondjes internet-plezier.

Zag net de bekentenis van ringzwaaiert Yuri van Gelder op het journaal. Betrapt op doping. Coke. Medaille van het NK afgepakt, lange schorsing boven de harses, het bekende verhaal. Ook de loopbaan bij de zandhazen schijnt op de tocht te staan. Maanden met gevaar voor eigen leven rondlopen tussen bermbomleggende terrormoslimjurken is geen probleem, maar een grammetje coke gaat echt te ver.

Aandoenlijk stukje gestammel van Yuri tijdens de persconferentie. ‘Heeft geen mediatraining gehad’, was mijn eerste gedachte. ‘Had het beter aan kunnen pakken’, de tweede.
Donderdag neemt meneer een dikke snuif, paar dagen later Nederlands Kampioenschap, en na de aansluitende dopingcontrole voelt ie ineens nattigheid.
Vind ik laat. Kan je wel voor de uitslag van de controle de boel gaan downplayen in een brief naar de dopingautoriteit, maar het blijft laat. Zeker als je achteraf spijt gaat bekennen.

Dat je tijdens een uit de hand gelopen feestje een lijntje wit je zatte knar in hengst kan ik nog begrijpen. Maar laat dan zien dat je, ook al ben je turner, ballen hebt, en kom ervoor uit. Fok dat NK, laat desnoods in een persconferentie weten dat je een stapje te ver bent gegaan en je daarom een paar maanden gedeist houdt, maar ga niet achteraf liggen mekkeren.

Als je naderhand wilt gaan lopen janken á la ‘dat had ik niet moeten doen’ had je beter een andere sport uit kunnen kiezen. Wielrennen ofzo.

Gister was ik op de Harleydag in Woerden. Niet dat ik echt veel met motoren heb, maar een dagje ‘brommers kieken’ (huhu), bier drinken en vette hamburgers kanen is niet mis natuurlijk.
Tussen alle dikke pensen, lelijke mensen (sorry, motorrijders, ik ben meer een auto-persoon, ben ik bang) en grote baarden zag ik dé oplossing voor het grootste probleem met die motoren, de vraag ‘waar laat ik het bvo’.

Gewoon, in de aanhanger.

Altijd leuk om te weten wie je tegenover je hebt staan in je streven naar landelijke, levenslange faam. Website voor gladde marketingboys Hyped kwam vandaag met de twintig best gedingeste sites van ons land. Gedingest ja, ze kunnen wel zeggen dat het om het op volgorde van aantal bezoekers is gegaan, maar zolang we geen knalharde serverlogs zien nemen we dat ook niet al te serieus.

Goed, korte analyse (jaja, ik neem dat marketingjargon over waar je bijstaat). De top drie, Google, Hyves en Youtube, is alleen opvallend omdat Hyves blijkbaar populairder is geworden. Ik dacht net dat die Hypes (sorry, laat maar) op hun eind liepen, maar blijkbaar moet ik me ook maar ’s aan die onzin wagen.
Dan volgt er wat verpats-, leer- en zoekscheiss, en dan komen we bij de eerste echte verrassing, Buienradart. Ben ik dan de enige die doorheeft dat we voor deze kutsite al eeuwen een prima alternatief heeft, namelijk een raam?
In wat voor ondergrondse productiebunker moet je werken dat het meer moeite is om naar buiten te kijken dan een site te openen?

Volgende opvallende, Startpagina. Ik heb die site al niet meer bezocht sinds we thuis internet kregen, maar blijkbaar bestaat ie nog. Qua design ook lekker in de jaren 90 blijven hangen, trouwens.

Laatste wtf-dingetje is Vistaprint, een of andere leverancier van teringzooi met je naam of logo erop.
Kortom, genoeg websites die plek kunnen maken voor een hard rossend weblog met geweldige verhalen.

Doe-opdracht voor vandaag: loop even naar buiten om te kijken of het nog gaat regenen vandaag, fok dat hele Buienradar en druk nog een keer op F5. Bedankt.

[update]
En ik heb het al voor elkaar, Buienradar is stuk.
[/update]

Ja, nog meer tour. Nu in de vorm van een leuk spelletje, namelijk bingo.
Meer informatie staat op de Ducrot & Dijkstra Tour-bingo-pagina.

Ja, vanmiddag (1600 uur) gaat het weer van start. Wederom is het plan om drie weken vrij te nemen en elke dag voorzien van een krat pils de etappe te volgen mislukt, maar dat mag de pret niet drukken.

Speciaal voor alle andere geïnteresseerden heeft de DuncanHills Entertainment Group een overzichtje gecreëerd met een zooi handige links zodat je het ook nog overleeft als de televisie ineens stuk gaat.

Site van de NOS. Eigenlijk alles wat je nodig hebt. Klassementen, kaartjes van de etappes, Dekker-special over EPO, live uitzendingen zodat je Ducrot zelfs onder de baas z’n tijd niet hoeft te missen, en een hard rossende Mart Smeets-sectie met voor- tussen- en nabeschouwingen, interviews met iedereen die wel eens heeft gefietst en nog wat geleuter eromheen.

Voor echt goede etappe-overzichten gaan we naar de officiële site, niet heel boeiend verder, maar de ‘profile’ en ‘last km’-dingesen zijn erg goud.

Verder volgen we, heel gay via de Twitert, natuurlijk Lance Armstrong, ploeggenoot Leipheimert, Carlos Sastre, Laurens ten Dam en dan is het wel weer mooi geweest met die onzin.

Voor de mensen die écht tijd teveel hebben is er hier en hier een Tour-spelletje waar je kan patsen met je kennis, en voor een knalhard heerschend uitsprakenoverzicht van Maarten & Herbert kijken we op de wiki.

Aanvullingen, voorspellingen en gekanker aan het adres van Dekker kunnen in de comments.

[update]
Voor de mensen die meedoen aan AD-rondemasters, join subleague DuncanHills, wachtwoord ‘jemoer’.
De winnaar krijgt een halveliterblik pils naar keuze.
[/update]

Goed, het is nu dus ongeveer een week geleden dat Michael Jackson de pijp aan Maarten heeft gegeven.
Verbaasde me allemaal niks. Een neger die er zo uitziet kan nooit echt gezond zijn.

Wat ik opvallender vond, is de chaos die na de bekendmaking van zijn dood begon. Alsof de halve wereldbevolking gek is geworden, en de andere helft maar mee is gaan doen.

Een kleine greep van de nieuwssites van de afgelopen week:
De verkopen bij Bol.com gingen keer honderd, het Oekraïense Schubbekutteveen wordt naar Jackson vernoemd, een trut in Tunesië ging haar voorbeeld achterna en elf anderen imiteerden dat weer, profiteurs vragen op EBay +210% voor hun afgedankte teringzooi en twintig verwarde mensen besluiten dat het oorlogsmonument op de Dam een geschikte plek is om een potje te gaan janken.

Oh, de familie van Jackson krijgt vanaf hier ook een virituele trap in de zak. Het zal best een bekend persoon zijn geweest, maar om al het gekanker over erfenissen, voogdij en aansprakelijkheid in de media te flikkeren is een beetje treurig.

Wél leuk is de paniek bij Google, die vorige week dachten dat ze aangevallen werden.

Mochten jullie, net zoals ik, een gedownload template nogal fors hebben aangepast (vanwege tijd teveel, gayheid van het origineel of gewoon een oldskool potje ikweethetbeter), zorg in godsnaam dat je niet (ik herhaal: niet, nooit, nog niet met een pistool op je slaap) op de auto-updateknop klikt.

Waarom? Nou, het lijkt Wordpress dan leuk om álle bestanden die je met bloed, zweet en tranen hebt aangepast te overschrijven. Het resultaat, een weergaloze teringzooi, is momenteel hier te aanschouwen. Een halve dag werk (met overuren) naar Onze Lieve Heer, en een rammend kutte layout.

Tip du jour: open je css, en sloop de eerste pakweg twintig regels comments eruit. Wordpress raakt dan volledig de draad kwijt, weet niet meer welk template je gebruikt en dus ook niet wanneer die geupdate kan worden.
Geloof mij, het scheelt je een pesthumeur van een week.