Vijfjarige kinderen van gehandicapten en zieken moeten van de gemeente Rotterdam meehelpen in het huishouden. De huishoudelijke hulp komt bij Rotterdammers met kinderen voortaan minder vaak over de vloer.

Aldus het Algemeen Dagblad vanmorgen. Wat was er aan de hand, volgens de krant? De gemeente Rotterdam moest bezuinigen, en ging dat doen door te korten op huishoudelijke hulp voor gezinnen met kinderen. Want, zo zei het AD, kinderen kunnen vanaf pakweg vijf jaar best af en toe een wasje in de machine doen, een halfje brood kopen of helpen met andere huishoudelijke taken.

Uw redactie was, om het zacht uit te drukken, woedend. Want wat denken die wereldvreemde salonsocialisten in godsnaam, dat een kind van vijf wel even een huishouden draaiende houdt? Kinderen moet je kind laten zijn, zéker als een van de ouders gehandicapt is. Die kinderen hebben al genoeg gezeik aan hun hoofd zónder ladingen huishoudelijke taken.

Toen we eenmaal doorhadden dat Jantine Kriens, de wethouder die volgens het AD verantwoordelijk was voor deze maatregel, ook op de twitters te vinden is, gingen we dus even verhaal halen. En toen de stofwolken eenmaal waren opgetrokken, bleek het allemaal best mee te vallen.

Dit is er aan de hand. Rotterdam gaat wel bezuinigen op huishoudelijke hulp, maar doet dit niet, wij herhalen, niet, op basis van eventuele kinderen. Alle nieuwe klanten krijgen een kwartier per week minder hulp. Alle nieuwe klanten, ongeacht het aantal kinderen. Dat zeggen wij niet, dat zegt het AD niet, dat zegt mevrouw Kriens zelf.

Kortom; slechte en onjuiste informatie van het AD. Hoe ze aan dit verhaal komen weten we zelf ook niet, al heeft Kriens wel een vermoeden, maar nogmaals, het is niet waar. De PvdA zet geen kinderen in ter vervanging van huishoudelijke hulp.

[update 14 okt 21:20]
En de bullshit blijft stromen. De Telegraaf heeft het bericht van het Algemeen Dagblad integraal overgenomen, een beetje veronnuanceerd (dat woord bestaat, want wij gebruiken het) en aangedikt en vervolgens online getieft.
Goed bezig Sjuul, zo kom je er wel, als kwahahaliteitskrant. Zelfs onze Micha Kat-fail was niet zo onnodig als dit.

Is er al een oscar in de categorie ‘schieten, tieten en helicopters’? Zo nee, dan roepen we die bij deze in het leven. Geen idee hoe het zit qua tieten en helicopters, maar met het schieten gaat het wel lukken. Bazooka’s, uzi’s, bommen, dooie artiesten en complete veldslagen. We bedoelen maar.
En oh, Hans Teeuwen doet ook mee.

Negen december in uw lokale filmhuis, de film van New Kids, Turbo. Episch is nog nooit zo episch geweest.

(Via.)

Patience

Die laatste aas
Te ver weg
Kankerspel

We stikken hier van het talent. Talent wat verder gaat dan het schrijven van proza. Ook in de poëzie blinken we uit. Dus toen de buurman ons vroeg om te beginnen aan een dichtbundel waarin op scherpe doch compacte wijze het aardse leven gerecenseerd zou worden twijfelden we geen moment en sloegen als een ware <insert naam van dichter> aan het euh, jawel, dichten.
Hierboven deel 1 uit onze nog te verschijnen bundel Klotegedichten – kutter dan het leven.
Ook te lezen op Just A little Sin.

“Alle Turken zijn Berberapen, kakkerlakken en verkrachters.”
Ja, dat zeggen wij niet, dat is een quote (een soort van fotokopie). Een quote op weblog Misdefinitie die niet alleen aantoonbare onzin is (Berbers komen niet uit Turkije, dus zijn Turken geen Berbers, en Turkse mensen zijn logischerwijs geen apen, dus Berberapen is al helemaal onmogelijk), maar in het juiste stukje tekst kan het nog best grappig zijn ook. Door zaken even extra overdreven neer te zetten. Door de boel tot in het idiote te overdrijven. Satire, noemen we dat.

Maar ja, dat mag niet. Je mag Turken geen Berberapen noemen. Want “het recht op vrijheid van meningsuiting gaat niet zover dat uitlatingen als die van de verdachte toelaatbaar zouden zijn“, aldus het gerechtshof. En dan krijg je dus een boete van vijfhonderd euro. Omdat je een grapje maakte. Een grapje op de rand, dat wel, maar nog steeds een grapje. En dat mag blijkbaar niet.

Let wel, hier is niemand met de dood bedreigd, er is niet opgeroepen tot geweld, er zijn geen persoonlijke gegevens gepubliceerd. De schrijver van Misdefinitie is enkel en alleen veroordeeld vanwege het plaatsen van een satirische tekst.
En dat, lieve lezertjes, vinden wij Heel Erg Eng. Als je op je woorden moet gaan letten omdat je anders veroordeeld wordt, komen vergelijkingen met de Sovjet Unie en Noord Korea wel verdomd dichtbij. De rest bedenken jullie zelf maar (hint: Nekschot, Brussen).

Overigens vinden wij Turken helemaal geen Berberapen, vinden wij hen ook geen kakkerlakken en weten wij erg goed dat veruit de meeste Turken ook geen verkrachters zijn. Heeft u dat gelezen, gerechtshof?

Progressieve politici nemen veel te weinig ruimte in het debat over godsdienstvrijheid. Ze laten zich in het defensief drukken door de harde, dikwijls discriminerende taal van Wilders. Ons komt een taak toe om in het gepolariseerde debat dat wij nu kennen de godsdienstvrijheid te verdedigen. Dat betekent de vrijheid om te geloven zoals jij dat wil, zonder beperkingen opgelegd door de staat.

Kun je natuurlijk lullen wat je wilt over linkse politiek in het algemeen en GroenLinks in het bijzonder, maar Femke Halsema sprak afgelopen zaterdag op een of ander dingetje in Utrecht, en liet daar wat betreft godsdienstvrijheid een prima liberaal geluid horen.
Keiharde binnenkomer hierboven, volledige tekst hier. Niks op aan te merken verder.

(Via.)

We waren al een keer vrij sceptisch over het Noord Koreaanse regime, dus in het kader van ‘fair ende balanced’ leveren we u nu een staaltje kapotgecensureerde staatspropaganda. Geen imperialistische berichtgevingen over concentratiekampen, maar gewoon wat mooie beelden van Marcheerclub Pyongyang.
Opperhoofd Verheven Godenzoon liet de internationale pers gisteravond speciaal invliegen voor deze militaire parade, want De Grote Onaanraakbare Leider wenste Zijn Nu Ook Best Al Wel Verheven Zoon aan het plebs te laten zien.
Nou is Junior nergens te bekennen in deze embed, maar we zien wel tienduizenden marcherende soldaten incluis hip tussenhuppeltje op de driekwartsmaat, een lading brute raketten en andere dingen die boem kunnen zeggen en kekke met bordjes draaiende onrendabelen  in bovenstaand filmpje van de Chinese (en dus ook lekker fout gecensureerde) Staatsomroep.

Het schijnt trouwens dat er tijdens deze parade in heel Noord Korea honderdzesendertig mensen van de honger zijn omgekomen.

Verder zit de Kim-Club sinds kort ook op de Twitpic (voor de 1.0-mensen: da’s een foto-deel-dingetje voor  Twitternerds). Zo leren we dat de nationale hobby bestaat uit vuurwerk, vuurwerk en vuurwerk, dat de lokale cartoonisten niet overstromen van de humor en dat het Koreaanse natuurschoon er best mag wezen. Kortom, u wordt wederom helemaal kapotgepropagandeerd. Oh, en ze hebben koeien.
We retweeten!

We hadden het er afgelopen zomer al over, over Codenaam The HollandBelgium Bid. Om het WK voetbal in 2018 binnen te slepen, zou de Nederlandse regering op verzoek van de Fifa en opperhood Blatter een aantal wetten zomaar aan de kant schuiven. De Fifa zou geen BTW gaan betalen. Ze zouden een eigen rijstrook krijgen. We werden gedwongen miljarden in de ontwikkeling van onrendabele sportcomplexen te steken. De arbo-regels zouden overtreden mogen worden. En aan het eind van het verhaal zouden we, zelfs in het gunstigste geval, voor 150 miljoen euro de boot ingaan. En dat is hartstikke kut, was een beetje de strekking van het verhaal.

Vier maanden later, dus we gaan even updaten. Een halve week voordat hij voorgoed demissionair-af is, wordt bekend dat De Balk een dikke ‘flikker op’ richting Blatter en consorten heeft gestuurd. Want de Fifa kan hoog springen, laag springen of helemaal niet springen, maar BTW betalen zullen ze, en in de file staan ook.
Natuurlijk, goeie kans dat dit Blatter pis- en pisnijdig maakt en dat we helemaal geen WK gaan organiseren, maar in het landsbelang interesseert dat Balkenende geen fuck.
En dat, JP, vinden we een prima afscheid. Chapeau!

Er rijdt een auto door Eindhoven. Een degelijke gezinsbak, met op de achterbank twee kinderen. Een jongen en een meisje, nemen we voor het gemak even aan. Ze rijden in de buurt van de Hightech Campus, twee straten verderop. Plotseling doemen twee felle voorlichten op, van een auto die slingerend en al twee weghelften in beslag neemt. De man, die rijdt, kan geen kant op en knalt frontaal op de andere auto. De man, de vrouw en het jochie zijn op slag dood, het meisje heeft afgezien van een hersenschudding niks. Ook geen familie. Die zijn doodgereden door de jongen in de andere auto, die straalbezopen was en zelf niks meer heeft dan een schram op zijn arm en een ontzettende koppijn. Dat laatste overigens van de drank, niet door het ongeluk.

Hoewel ik bovenstaand verhaal gelukkig genoeg ter plekke uit m’n duim heb zitten zuigen, zou het zomaar kunnen gebeuren. Door de tweet die u hierboven ziet.

Vanaf de twitter-account @alcoholcontrole lult de eigenaar ervan de locaties van alcoholcontroles door aan de wijde wereld. En daar, lieve lezer, is een hele hoop heel erg mis mee. Want ongelukken zoals hierboven beschreven worden kunnen nu echt gebeuren. Debielen die bezopen in hun auto stappen kunnen voor vertrek even kijken waar controles staan en een straatje omrijden. Eikels die normaal gesproken gepakt zouden zijn, kunnen nu doorrijden in hun tot moordwapen omgetoverde auto. Infantielen die andere, volslagen onschuldige mensen in gevaar brengen omdat ze te bedonderd zijn een taxi of de fiets te nemen worden zo aangemoedigd wel met de auto te gaan, omdat de pakkans verkleind wordt. Dankzij @alcoholcontrole, die het mogelijk maakt controles te omzeilen. Maar, het wordt erger. Kijkt u even mee.

U ziet het, niet alleen faciliteert @alcoholcontrole het omzeilen van controles, ze zijn niet te beroerd om te doen alsof ze stiekem het beste met de mensen voorhebben. Af en toe een beetje lullen over blaastesten en taxi’s. In de Twiter-bio zetten dat het doel van de account het volgers bewust maken van de gevaren van alcohol in het verkeer is.
Dan ben je niet alleen een ontzettend stomme oetlul die de verkeerde informatie op de verkeerde manier kenbaar maakt, dan ben je ook een ontzettend lage, heel erg hypocriete lafbek.

Kortomom; @alcoholcontrole is een gevaarlijke gek, die willens en wetens mensenlevens in gevaar brengt door bezopen debielen te vertellen waar ze vooral niet moeten rijden. Hoewel @alcoholcontrole precies weet waar hij mee bezig is, blijft hij deze pogingen tot moord (uw redactie ziet het rijden onder invloed als een poging tot moord, ja) willens en wetens faciliteren.
Niet alleen dat, maar @alcoholcontrole probeert zijn laffe daden goed te praten door te doen alsof hij iets goeds doet voor de maatschappij, door te doen alsof hij mensen bewust maakt van de gevaren van alcohol in het verkeer.

Hoewel dat een nobel streven is, bereikt @alcoholcontrole precies het tegenovergestelde. Alcoholgebruik in het verkeer wordt makkelijker gemaakt, waardoor de ongelukken zullen toenemen. Uw redactie is er voorstander van om @alcoholcontrole persoonlijk verantwoordelijk te houden voor de onschuldige mensen die hierdoor om het leven komen.

Mensen, maak deze account kapot. Report for spam, block, spam ze de tyfus. Maak ze het leven op Twitter onmogelijk. Echt, u redt er levens mee.

[update 28 okt 2010]
Brekend nieuws. Het Openbaar Ministerie vindt de praktijken van @alcoholcontrole en aanverwanten ‘verwerpelijk’, maar zegt ook dat er ‘juridisch niets tegen te doen’ is.
Helaas lijkt het er dus op dat de alcoholverlinksites voorlopig aan het langste eind trekken, maar er staat flink wat negatieve media/aandacht tegenover. En dat kan ook prima uitpakken. We houden u op de hoogte.

Gaan we even vrolijk doen, temidden van dit aardse tranendal. We hebben geen idee hoe of wat, maar we lachten ons tranen hier op de redactie. Komt blijkbaar uit een of ander Noors tv-format, maar dat zal ons jeuken. Dit is briljant.

Want grappig. Want leuk. Want zelfspot. En zelfspot, lieve mensen, zien wij graag. Het leven niet te serieus nemen, daar houden we van.
Einde moraal, start het filmpje maar. We rock ‘n’ rolstoelen!!

Nederland in rep en roer. Natuurkundenerd Andre Geim ging er vandoor met de hoogste prijs in zijn vakgebied, de Nobelprijs. In rep en roer, want ja, ‘een Nederlandse Nobelprijswinnaar’. Nou valt dat ook wel weer mee, want Geim is in Rusland geboren, lult geen Nederlands maar gaf zeven jaar les aan een nederlandse uni en kreeg daarom het staatburgerschap, vlak voordat hij weer opbokte naar een of ander buitenland.
Maar toch. Hij flikt het even, die Nobelprijs. Door met een plakbandje prut van een potlood af te schrapen, zoals we in de embed hierboven zien.

Nu is Geim sowieso een toffe peer, want hij heeft dus gewoon een kikker laten zweven. Niet door het beest uit een raam te lazeren of een enorme rotschop te verkopen, maar door een beetje te frotten met magneten. Voor deze toffe actie kreeg onze held de Ig Nobelprijs, een soort Nobelprijs voor onderzoeken die wel gaaf, maar verder totaal niet nuttig zijn. Wat Geim tevens bombardeert tot de enige persoon ter wereld die de Nobelprijs zowel met als zonder Ig heeft gewonnen. Voorwaar geen kattenpis.

Goed. Grafeen. Schijnt extreem dunne potloodbinnenkant te zijn, waar natuurkundigen massaal van beginnen te soppen. Want zoals je zou verwachten van extreem dun spul (en dan lullen we over één atoom, veel dunner kan niet), rolt die shit niet uit zichzelf op, maar blijft het gewoon netjes plat op tafel liggen. Neem daarbij dat het tweehonderd keer zo sterk is als staal, dat het electrontransport zelfs bij kamertemperaturen bizar fokking hoog is (en volgens onze voorlichters heb je daar normaal gesproken een barre -250 graden voor nodig, we bedoelen maar)  en u begrijpt er waarschijnlijk net zo weinig van als wij.

Ach, we vertellen u wat er in bovenstaande embed ook wordt verteld. De praktische dingen. Denk aan extreem dunne telefoon, bizar kleine computerhardware, onmeunig goedkope touchscreens. Dat werk. Daar kunnen we wat mee. Geim, daarvoor danken we je. Overigens ook voor het aandragen van je hamster Tisha als co-auteur van een stuk tekst, onder de naam H.A.M.S ter Tisha. Dat vinden we hier humor.

Dan rest ons enkel de vraag of je met grafeen ook zooi kan laten zweven, maar die shit is blijkbaar zo goed dat we daar voor het gemak maar even vanuit gaan.