U wist het al, maar vandaag staat Geert Wilders onterecht terecht voor een lading uitspraken die hij de afgelopen jaren heeft gedaan. Zelf beroept Greet zich op zijn zwijgrecht, en waarom legt hij hierboven uit.

Zegt u het maar. Gaat Wilders te ver in zijn uitspraken? Kan een rechter iemand verbieden zijn opvattingen kenbaar te maken? Moet iemand, zeker als hij gekozen volksvertegenwoordiger is, niet gewoon kunnen zeggen wat hij denkt? Is de vrijheid van godsdienst belangrijker dan die van meningsuiting?

CDA-like pre-advies: stem met het rodegelelichtgroene blaadje tegen als u voor Wilders bent. Of voor als u tegen bent. Uw redactie steunt Greet. Enkel deze keer. Omdat ook onze tegenstanders moeten kunnen zeggen wat ze willen.

Dienstmededeling: wij zijn geen nieuwssite, dus voor updates qua wrakingen en partijdigheden verwijzen we u naar hier.

Omgekeerde wereld, in de Domstad. Een groep extreemlinks gebouw-jattend tuig heeft namelijk aangifte gedaan tegen een groep studenten, die probeerden hun gebouw, waar de anarcho-communistische terroristen in verbleven, terug te krijgen.
De marxisten kraakten een pand wat eigendom is van de faculteit Diergeneeskunde. Dan fuck je duidelijk met de verkeerden. Want hoe lief studenten diergeneeskunde zijn tegen dieren, zo pislink worden ze als hun gebouwen gejat worden. Dan breekt de pleures uit, wordt er met pepperspray gespoten en gaan er ruiten, banden en andere spullen stuk ende kapot.
Rigoreus? Zeker. Toe te juichen? Mwah, uw redactie is geen groot fan van geweld, maar aan de andere kant zijn we nog minder fan van het jatten van complete gebouwen.

We houden het bij de feiten. Gebouwen stelen mag niet meer, inbrekers de tyfus meppen dus gewoon wel. En buiten dat, een aangifte van ‘we hebben een huis gejat en hullie doen stout’ is ook niet echt serieus te nemen.

Omdat we de leus Vrijheid En Verantwoordelijkheid niet serieus kunnen nemen. Omdat er nog voor het officieel bekendmaken van het regeerakkoord al een verbod op boerka’s is gelekt. Omdat politici sowieso erg goed in de gaten gehouden moeten worden. Omdat de drie regeringspartijen wel vakaer Hele Enge Verbodsvoorstelletjes hebben gedaan. Omdat we alles op één plek bij elkaar willen.Omdat we hopen dat de lijst zo kort mogelijk blijft. Omdat we vrezen dat dit niet zo zal zijn.

Daarom. De DuncanHills Bruin1 Watch, voor al uw Enge Verboden en andere dingen die met zowel vrijheid als verantwoordelijkheid geen flikker te maken hebben.

Ja, mensen, seks. U hebt er wel eens van gehoord. Dat dus. Daar moeten we het even over hebben. Als eerste; uw redactie heeft helemaal niks tegen seks. Geen fuck zier. Serieus, u doet maar. Of nu dagelijks op uw vrouw (m/v) duikt of enkel op zondagochtend, het zal ons een zorg zijn. Als u elke week een andere snol uit de kroeg mee naar uw ranzige flat wil zeulen zal dat ons een spreekwoordelijke bal jeuken. U wil hem in een ranzige darkroom per avond in 25 verschillende mensen slingeren? Joh, we vinden het prima. Heeft u er helemaal geen zin in? Ook goed. U blijft uw hele leven maagd omdat u uw aandacht wil richten op een hogere macht die tweeduizend jaar geleden een boekje heeft gedicteerd en daarna pleite is gegaan? Wij zouden het niet doen, maar het is verder uw probleem.
Alleen, als je je hele leven maagdelijk ende kinderloos wil blijven, houd je er verder dan ook gewoon buiten. Ga ons niet vertellen hoe en wat. Zoals grootmeester Wim Kan al zei, als je het spel niet speelt moet je je ook niet met de regels bemoeien. En wanneer je helemaal je muil moet houden over dit soort onderwerpen, is als je lid bent bij een erg dubieus mannenclubje, wat zich ondanks een zelfopgelegd celibaat op de meest erge manieren vergrijpt aan kleine kinderen. Dan heb je maar een ding te doen zodra de conversatie op seks komt, en dat is een stil hoekje opzoeken en je gore, hypocriete smoelwerk dichthouden. Meer niet.

Dus als zo’n verschrikkelijk enge hulppaap uit Roermond z’n maagdelijke muil opentrekt door middel van een brief richting, in ieder geval, VVD-kamerlid Jeanine Hennis Plaschaert, dan worden wij witheet. Want als je zogenaamd celibatair bent, dan moet je je bakkes houden over seks en alles wat daaruit voortvloeit. Dus ook over zwangerschappen en abortussen. Als je enige kennis op dit gebied is gebaseerd op de woorden ‘gij zult niet doden’  uit een boek van tweeduizend jaar oud, dan sta je buitenspel. Als je je punt alleen kan maken door het meesturen van wat ranzige, van uberengerd Bert Dorenbos gejatte plastic nepfoetussen, dan doe je niet mee. Wanneer je als lid van de katholieke kerk liberale mensen als Jeanine Hennis gaat vertellen hoe ze met kinderen om moeten gaan, heb je het duidelijk niet begrepen.
We lullen over Everard de Jong, bisschop. Onthoud die naam. Zoek die naam op. Kijk wat die man voor enge dingen heeft gedaan. Hou ‘m in de gaten, die akelige fundamentalist.

Leuk concept  van de buurman, onder de noemer ‘vrijheid, blijheid’ veel te vrolijke muziek de marge inknallen. Alleen, aan de uitvoering valt nog genoeg te doen. Want hoe graag we de buurman ook mogen, OK Go, Scissor Scissor en Backstreet Boys zijn gewoon rammend gay. Voor je het weet zit je hele dagen aan de rooibos, en dat willen we niet.

Doen we even Vrijheid, Blijheid Voor Kerels. De StoereMannenEditie. En ja, dan ga je met verf en nepbloed op je smoel in een berenvel een nummer van Boney M coveren. Boney M ja, de band van die neger die er zo godsgruwelijk rijk van is geworden dat hij nu in een flatje in de Bijlmer woont. En bijbeunt in slechte reclames voor pensionfondsen. We bedoelen maar.

Even de noodzakelijke bureaucratie om aan het format te voldoen:
Blijheidsfactor: 11. Op een schaal van 0 tot 5.
Klinkt als: Turisas die Boney M covert. Niet heel gek gezien het feit dat het inderdaad Turisas is die Boney M covert.
Link: nee, embed:

Nootdorp. Is ooit gemeentehuis geweest. Met een belachelijke 1245 vierkante meter vloer. Slootje aan de achterkant. Centrumpje aan de voorkant. Loketten, keuken, raadszaal aan de binnenkant. Tevens: een kelder, een modderfokking lift (hoe stoer), ladingen pleehokken waaronder één voor de minder valide medemens en het geheel is in het bestemmingsplan getieft onder de noemer ‘dienstverlening/horeca’.

Ideaal als uitvalsbasis voor bijvoorbeeld de redactie van een margeweblog, waarbij u bij kunt beunen in uw eigen Café ‘In je Moeder’. Nootdorp is een gehucht, dus er valt wel iets te fiksen waardoor u gewoon in het kot kunt wonen.
Vraagprijs is zeventien ton, maar dan heb je ook wat. Kale feiten op Funda, pittoreske streetview op, heus waar, Streetview.
We overbieden!

[Bericht voor algemeen belang]
Dankzij een paar laffe hackende kolerelijers hebben we vanmorgen in alle haast van server moeten wisselen, zodat de complete site nu naar de tyfus is. De links werken niet, de archieven werken niet, eigenlijk is alles behalve de pagina die u nu ziet helemaal stuk.
Zelfs de mail is finaal gesloopt. Contact opnemen voor dringende zaken doet u voorlopig even niet, contact opnemen voor iets minder dringende zaken doet u via de twitters.
[update 28 sept 9:45]
En met dank aan de Twitters (meer specifiek: een paar nerds daar) doet de site het weer. Klik rond, reageer, leef je uit. Alleen mailen gaan we nog even niet doen, Herbert-Jan de Servernerd is momenteel epische mailservers aan het installeren.
[update 30 sept 10:57]
En we hebben de mail ook weer werkend. Afgezien van de snelheid zijn we de ellende weer de baas.

Dat zijn de leukere berichten op e zondagmiddag. De Britse Telegraph bericht over een computervirus Nieuwe Stijl, wat een stuk verder gaat dan enkel het lafjes rondmailen van onzinnige mailtjes over Het Ergste Virus Ooit, het jatten van je internetbankiergegevens of het compleet slopen van je computer.

Want Stuxnet, zoals deze wom heet, is de nieuwe shit. Schijnbaar speciaal gemaakt om stroomleveranciers in Iran het leven zuur te maken. En met stroomleveranciers bedoelen we kerncentrales, en met het leven zuur maken bedoelen we dat die zooi keihard gesloopt gaat worden.
Stuxnet kan namelijk de bestaande software aanpassen, zodat die gaat doen wat de maker van Stuxnet wil dat die software gaat doen. Dat kan het in een geinig patroon laten oplichten van de neonborden op de gevel zijn, of het omwisselen van de melk en suiker in de koffie-automaten, maar als Stuxnet een slechte dag heeft kunnen er veel ingrijpender dingen gebeuren. Bedenk even wat er voor shit losbreekt als Stux de beveiligingen van de centrales uitzet, en dan gaat lopen klootviolen met kernfusie, uranium en andere dingen waar uw redactie geen reet van snapt. U ziet, dat wordt een bende.

De kans dat dit virus door een autistische nerd zonder vrienden is geschreven is natuurlijk redelijk groot, maar stel nou dat er niet een of andere zolderkamerdebiel, maar een organisatie zo groot als, noem eens wat, de CIA achter zit. Dan hebben we de poppen echt aan het dansen. Dan lullen we nu over een compleet nieuwe manier van oorlogvoeren. Geen gekut meer met bommen gooien, geen gezeik met tienduizenden militairen in een afgelegen kloteland, geen bermbommen, geen heimwee, geen torenhoge kosten, maar gewoon een middagje programmeren en boem, een heel land plat. Bedenk eens wat dat gaat betekenen voor de veiligheidsdiensten, voor defensie en ook voor uw gebruik van het internet.

We laten u even alleen met uw overpeinzingen, en zien de resultaten graag verschijnen in de comments. Succes!

Een poos geleden liepen we hier al te klagen over Rotterdam. Kort gezegd, we zijn hier niet bepaald gecharmeerd van deze gierput. En wat Rotterdam is voor de steden, is natuurlijk Bert Dorenbos voor de Christenen. Blatter voor de voetbalfans. David Rietveld voor de vuurwerkbranche.
Het kan erger. Gooi al deze ellende bij elkaar, en je komt nog niet in de buurt van wat de Xenos is voor het winkelende publiek. Want echt, dit gaat verder dan het gemiddelde Joodsche Complot. De Xenos wordt niet enkel gerund door De Satan Hemzelve, maar is tevens zijn grootste en doeltreffendste martelwerktuig. Hoewel de Bijbel lulkoekt over hete poelen zwavel, hebben wij uit zeer betrouwbare bron vernomen dat de hel in feite niks anders is dan een heel fokking groot filiaal van de Xenos, waarin niksvermoedende zondaars tot in de eeuwigheid moeten ronddolen. Met een grote rugtas op, en dan maar proberen die gammele Ikea-kasten vol met teringzooi niet om te gooien. Dan komt de Gehoornde Chef langs om dingen te doen met een ananas die je alleen kan omschrijven door middel van een aan Little Nicky refererende Godwin. En dat gun je niemand.

De Xenos. De nachtmerrie voor iedereen die goedkope rommel nodig heeft. Het is kut, het is klote, het is godverredomme compleet ruk. Rekken vol met troep, liefdeloos zo effecient mogelijk in het pand gesodeflikkert. Zonder te denken aan de klant, die gewoon wat wenst te kopen en dan weer pleitte wil, zuipen ofzo. Maar nee, in de Xenos ligt alles volslagen random in de stellingkasten gemieterd, met als enige regel bij het vakkenvullen dat het de klant onmogelijk gemaakt moet worden om zich om te draaien zonder alle kasten, als een duivels dominospel, om te lazeren.
Elk weldenkend mens ontloopt de Xenos als een AIDS-geinfecteerde crackhoer, en komt er alleen als alle andere opties geen soelaas boden. Je kan nog beter naar de Blokker dan naar de Xenos, ik bedoel maar. Als je de Xenos dan verlaat, met een hartslag van 190+, een bloeddruk van epische proporties, een extragratiesj claustrofobiesyndroom en een ademhaling van ver boven gezond, is het verdomd goed te begrijpen als je je vrouw lens slaat, willekeurige puppies vol op de wreef neemt, naar de eerste de beste dealer gaat voor een shot heroine en thuis aangekomen in een hoekje je polsen doorsnijdt.

De Xenos, hoflevereancier van zelfmoorden, junks en massamoordenaars. De enige oplossing is het naar binnen tieften van een lading molotovcocktails stuiterballen.

Redelijk briljant voorstel van onze Oosterburen. De SPD wil de Duitse uitkeringslijers voorzien van extragraties drank en tabak, zo lezen we bij de Germaanse Nu.nl. Alcohol en nicotine dreigen uit de Hartz-IV-Satz (gratisgeldpotje voor onrendabel Mofrika) gehaald te worden, maar de SPD vindt dat dus geen goed idee. “Wir fordern die Lebenswirklichkeit abzubilden“, aldus SPD-führer Elke Ferner. Ofwel: het werkloze geteisem raucht und sauft zich toch al finaal de tering in, laten we ze er maar bij helpen ook.

Waar we precies over lullen? Over forse bedragen, als we de krant voor Onrendabel Nederland mogen geloven: 7,50 per maand voor de pilsjes en een kleine twaalf piek voor peukjes. Ofwel: een kratje Ratskrone en vier pakjes goedkope shag van het Aldi Süd-huismerk in de maand. Gratis. Van Tante Merkel.

Gezien de onbetaalbare tabak en het idiote buitenzuipbeleid in ons land komt DuncanHills Emigratie-advies met de bindende tip om naar Berlijn te verhuizen en onrendabel te worden. Daar mag u namelijk gewoon op straat genieten van uw door de staat gesponsorde pilsje.