Net lekker aan de bammetjes kaas gezeten? Krentenbol met hagelslag weggestouwd? De vrouw opdracht gegeven vanavond even goed los te gaan op een epische biefstuk? Doe geen moeite. U kloot aan in de marge.

DuncanHills CuliRubriek Inc. presenteert Voer Voor Mannen. Beginnen we vandaag met de Gevulde Modderfokking Kameel. Dat is een kameel gevuld met een schaap. En dat schaap rossen we vol met twintig (20) kippen. Omdat we toch lekker bezig zijn koken we zestig (60) eieren, die we voor added ‘terug naar je maker‘ in de behind van de kippen frotten. Lekker.

Dan tieften we er nog vier kilo noten, twaalf kilo rijst, vijf pond zwarte peper en een snufje zout bij en laten we de hele shitzooi gaar koken in honderdtien (110!) liter water.

Serieus. Smullen. Eéngangenmenu voor mensen met Heel Erg Grote Trek. Wordt regelmatig genuttigd op bruiloften van oliesheiks, u weet wel, die lui die zo ontzettend veel centen hebben dat ze een sigaar aansteken met een biljet van 100 dollar, en dat biljet met eentje van 500. Die mensen die enorme auto’s kopen, omdat ze zich de pestpleures vervelen. Die idioten die een kameel vullen met een schaap en twintig kippen, omdat ze honger hebben. Fok de Turk met z’n kapsalon, dit is het echte werk.

Volgende week: geroosterde ijsbeeer. Jummie!

Zo. Bier koud (geen Amstel wegens niet te hachelen), Limburgs accent geoefend, vrienden uitgenodigd en de Belg vanwege Mart Smeets onder de 1 van de remote. Wij zijn er klaar voor, voor die 46e editie van de Amstel Gold Race.
Livestream van Smeets-tv vinden we vanaf kwart voor twee hier, geneuzel over camera’s in de ploegwagens (gaaf!) lezen we dort. Kijken wie er meerijdt met welk nummer op de rug kan ook, net als het bekijken van de volledige route en een overzicht van alle bergen heuvels.

Qua tweepuntnul hebben we een officieel twitteraccount en de hashtag van dienst is #agr.

Voorspellingen kunnen in de comments, uw redactie zet tien piek, een krat pils en drie Lucky Strike-light sigaretten in op Gilbert.

We snappen het wel, de irritaties van Haags PVV-raadslid Richard de Mos over linkse afvalcontainers in Den Haag. Dat staat daar maar een beetje progressief te doen, die akelige Joop-bakken. Betweterige Jolo’s in klikoformaat, dat zijn het. Hoopt zich maar op in de Schilderswijk, Transvaal en andere multicultivogelaarwijken. Moeten we niet willen met z’n allen, in dit land.

DuncanHills Product Innovatie Inc. werkt daarom aan een nieuwe, speciaal voor De Mos ontwikkelde Rechtse Container. En met rechts bedoelen we rechts. Gegarandeerd subsidievrij. Staat alleen in Henk&Ingrid-wijken, en die mensen zijn zo rendabel dat de containers de hardwerkende belastingbetaler niks gaan kosten. Believen ook enkel wit glas, de Rechtse Containers. Kom je aan met een bruine fles, krijg je die keihard teruggeprocedeerd in je smoelwerk. Probeer je er een lege fles Berberwhiskey in te frotten, kom je van een koude kermis thuis en gaat het flesje retour. Stop je er een leeg jampotje in, zo eentje met een roodwitgeblokt doekje eroverheen, kun je meteen een tientje potvoddentaks betalen. Anders zoek je het maar uit met je linkse hobbies.

De Rechtse Container. De ideale oplossing voor elke gedesillusioneerde troepweggooier.
We afvalscheiden!

Het is een aardige stap. Van de eerste man in de ruimte naar de lancering van een groep Bekende Nederlanders, waaronder Doutzen Kroes en Erica *hips* Terpstra, vanaf een nieuw lanceerplatform op Curaçao naar de rand van het universum. En dat in vijftig jaar en een dag of twee.

Goed, er valt op beide heel wat af te dingen. Ten eerste, de vlucht van Doutzen en co is lang niet zo bruut als die van Yuri Gagarin in 1961. Een lullige honderd kilometer hoog en een grote U-bocht terug naar start versus een vol rondje om de aarde op dik driehonderd kilometer. Waar Terpstra met een luizige 4,5G behaaglijk terugzweeft naar het aardoppervlak, kreeg Gagarin een klap van 10G in z’n communistische smoelwerk te verstouwen.

Na de landing gaat Doutzen mojito’s drinken op het strand van Curacao, Gagarin donderstraalde neer in de Zuid-Russische streek Saratov Oblast, bekend als hofleverancier van de mooie Sovjet-bussen die de helden des vaderlands naar hun troosteloze fabieken reden.

Maar toch. Laten we onze zegeningen tellen. Waar Gagarins rit een stevige zwaffel in het gezicht van Amerika was, is de lancering van Erica Terpstra een klassiek staaltje ‘omdat we het kunnen, kut’. Want Curacoase lanceerbasis Space Experience gaat rijke stinkerds naar de rand van de ruimte schieten voor 60 ruggen de rit. En dan is de beste promotie natuurlijk het omhoogknallen van een bekende politica en een lekker wijf.

Tel daarbij op dat de kans dat Doutzen en Terpstra de rit vrijwel zeker gaan overleven en dat Yuri Gagarin niet de eerste man in de ruimte was maar slechts de eerste man die ook levend terugkwam (#4, Expendable Kosmonauts) en u ziet de vooruitgang.
Van levens wagen omdat het moet naar toeristische uitstapjes omdat het kan, #winning. De ruimte als onze nieuwe commerciële bitch. Dat is de ultieme fuckyou richting de evolutie en de zwaartekracht.

Geloof mij. Over tien jaar zetten we voet op Mars, vijf jaar later gaan we daar af en toe een avondje zuipen. Omdat het kan en omdat we dorst hebben. De mensheid rost. Proost.

Nog meer episch bizarre shit in de naloop van de Alphense amoklauf. De Almeerse Almeerderse Almeererse uit Almere afkomstige vechtclubdinges Fightstuff (pas op, vieze browserresizende site) besloot namelijk dat laf neergeschoten worden een keuze is en brengt onder het mom ‘Kansloos in Alphen a/d Rijn? Nee!’ vetbrute Bear Grylls-workshops aan de man.
Want zes doden is één ding, de boel een beetje commerciëel in de markt zetten is weer heel wat anders. Voor slechts 15 euro het uur leren de boys van Fightstuff hoe je kan onstsnappen aan een doorgedraaide randdebiel met drie semi-automaten. Want overleven is een optie en dan is vijftien piek en een bruutzieke advertentie in het lokale sufferdje totaal geen probleem.

Goed. Inschrijven kan hier, meer informatie daar. Principes als ‘deze mensen verdienen grof geld door een ranzig marketingtrucje over de lijken van zes onschuldige mensen’ gaarne achterlaten bij de deur. Want ooit is het tussen u en een massamoordenaar en dan doet dit sentimentele geneuzel er niks meer toe.

We wachten even af op het statement van Joop waarin verklaard wordt dat Almere PVV-stad nummer 1 is en dat dit dus te verwachten was.

Dus na de verschrikkelijke amoklauf van Tristan in Alphen, waarbij zes onschuldige winkelende mensen werden neergeknald, lezen we bij het o zo progressieve en genuanceerde Joop enkel dat Tristan PVV heeft gestemd. Verder helemaal geen ene fuck [zoek -> alphen].

Als dit het beeld is wat onze betweterige vriend Fransisco van Jole neer wil zetten, is het dan niet eens hoog tijd dat de VARA de stekker uit dit met ledengeld gefinanciëerde roddelrubriekje trekt? Is dit geen mooie gelegenheid om de servers, die van belastinggeld ingekochte stroom trekken, op Marktplaats te tieften? Sterker nog, is de enge moraliserende rol van Jolo nu eigenlijk een keer uitgespeeld?

Tot de boel opgedoekt is gaan we even Godwins tellen in de laatste cartoon van Soeterbroek.

Nou, nee. Er is wel wat met de bevolking van de ster Sirius, maar qua alienprobes en massaal allemaal kapot neervallen door toedoen van de Bilderbergers en de NWO valt het wel mee, deze week.

Wat jullie, Zaprudert? Oei, paniek. Verderf. Complot. De aardbeving in Japan was een geldgerelateerde beursdinges om hard mee te kunnen voorkennishandelen. Want HAARP, een topsecret Amerikaans atmosfeeronderzoeksclubje, is niet zo lief als het lijkt en houdt zich vooral bezig met het faken van aardbevingen.
Men jast een hoge dosis magnetronstralen de lucht in waar het spul door de ionosfeer wordt teruggekaatst naar tien kilometer onder de zeebodem om daar het aanwezige water te laten ontploffen zodat een enorme tsunamigolf de beurskoersen kan beïnvleoden, ofzo.

Oh, en de ellende met Fukushima is kunstmatig opgewekt door een of ander turbocomputervirus die de apparatuur van de kerncentrale helemaal kapotoverkillt met keiharde pr0n. Je weet zelluf.
Kortom, dikke hihi & haha bij onze favoriete aluhoedjes.

Dus toen de zesjarige dochter van Femke Halsema met haar klas naar de dierentuin ging, moest het hele uitje beveiligd worden. Toen dit meisje buiten wilde spelen, moest zij binnenblijven, terwijl de politie in de straat de wacht hield. Toen ze een rondje wilde fietsen, raakte Halsema in paniek en rende haar achterna.

De gevolgen van een eenregelige bedreiging, anoniem over twitter gekotst, werden gister op een aangrijpende manier verwoord door Femke Halsema zelf, in de Rotterdamse rechtbank. Terwijl ze duidelijk moeite doet niet in tranen uit te barsten schetst ze wat een simpel stukje anoniem gekanker kan uitrichten in een gezin.

Vooral het feit dat niet zijzelf, maar haar dochter is bedreigt raakt Halsema, begrijpelijk. Bedreigingen aan haar persoonlijk gaan ‘op de grote stapel’, maar haar familie erbij betrekken is een ander verhaal. En fokking terecht. Iemand bedreigen die er toevallig een andere mening op na houdt dan jijzelf is al kansloos in het kwadraat, het gezin van die persoon er ook bij betrekken is op de Schaal van Sneu niet eens terug te vinden, zo ontzettend treurig is het.

5april-Femke Halsema in rechtszaal by rtvrijnmond

Opmerkelijk: een gestoorde totaalidioot die in een laffe bui een onschuldig gezin, waarvan de moeder slechts haar overtuiging tot uiting brengt in de politiek, een enorme klap toedient, hoort 180 uur werkstraf tegen zich eisen. Schofterig.

(via)

“Zeker zestig doden door noodweer Namibië“, kopte nu.nl gistermorgen. Een bericht wat dreigt onder te sneeuwen in de ladingen informatie over Libië en Japan. Helaas. Want het betreft hier niet alleen zestig doden, maar ook twintigduizend mensen die hun overstroomde huizen uit zijn gevlucht en nu opeengepakt zitten in kleine opvangcentra.

Volgens Sydney, een Namibische dokter die ik ooit in Duitsland sprak, dreigt er een ernstig tekort aan schoon drinkwater. De man vreest voor een grootschalige uitbraak van cholera en deed een dringende oproep aan ons om waterzuiveringstabletten die kant op te sturen.

The small help you can do for my community is to mobilise for water purification tablets to avert the cholera outbreak, if we can provide clean water to at least 10000 people we will have gone a long way.

Natuurlijk wil ik Sydney maar wat graag helpen en alles doen wat ik kan om de mensen daar aan schoon water te helpen. Alleen heb ik geen idee waar te beginnen.
Is er een hulporganisatie al bezig met deze ramp? Heeft er iemand ervaring met het opsturen van goederen naar de andere kant van de wereld? Weet iemand hoe bij hulporganisaties aan te kloppen om wat te bereiken?

Kortom, alle hulp is welkom. Heb je ook maar enige kennis, ervaring of contacten die van pas zouden komen, laat een comment achter, spreek me aan op twitter of mail naar davidATduncanhillsPUNTnl.