En dat laat ze ons weten ook. Bijna drie minuten lang lachen, gieren en brullen met Rietje Verdonk.
Dan kunnen wij enkel zeggen: Riet, op naar de nul zetels!
Dit was dus ooit een minister, die ging over het leven en dood van honderden immigranten. Deze vrouw kreeg meer voorkeursstemmen dan Mark Rutte. Dit clubje werd twee jaar terug op zesentwintig zetels gepeild. Man, wat een ellende.

De Giro ging vandaag van start in onze hoofdstad, en uw redactie was erbij. Conclusie: veel mensen, weinig bierverkoop, onfokkingmeunig hard rijdende kerels en veel kansloze midlifers die hun carbonfiets van twee ruggen patserig door het publiek zeulden.
Verder kwamen we tot de ontdekking dat wielrennen live erg gaaf is, maar dat het onmogelijk is om overzicht te houden. Een televisiesport pur sang, dus. Desalniettemin was het een topmiddag, getuige deze paar foto’s.
We gaan nu hard afterpartyen, videomateriaal volgt morgen.

Hierboven zien we Dinges & Dinges ondersteboven op de fiets de stenen uit de straat stoempen op het buitenblad terwijl ze om hun moeder roepen, hieronder zien we de binnenkomst van Evans, dertig meter van de finish.
Inderdaad, iedereen keek naar een groot televisiescherm.

Verder heeft Wiggins gewonnen, staat Evans jammer genoeg slechts twee seconden achter en waren er dik 150.000 man, vierhondvijftig kansloze amateurwielrenners met een pats-carbonding, driehonderdachtentachtig straalbezopen West-Friese boeren en twee biertentjes.

Morgen gaan we weer, de eerste grote wielronde van het jaar. Drie weken lang door Amsterdam, Zeeland en Italië fietsen. Kortom, tijd voor de Duncan Hills Giro Overview, ofwel Alles Wat Je Nodig Hebt In Eén Post.
Nieuws vinden we bij NuSport, voor plattegronden met etappelengtes en hoogteverschillen kijken we hier en gekanker van/over Pellizotti lezen we in dit artikel.

Dan het echte werk. Duo LulMaarRaak is elke zaterdag en zondag present volgens dit schema, de rest van de etappes kijken we heel 2.0 online bij de NOS. Dagelijks vanaf een uur uur drie, denken we, en tevens keihard zonder commentaar en enkel voor Nederlandse bezoekers. Links naar becommentariëerde Sporza-streams gaarne in de comments.

Verder hebben we uitslagen, nutteloze stats en reacties van de rijders over het parcours.

De Ducrot & Dijkstra Tour Bingo wordt as we speak geüpdate en komt pas tijdens de Tour de France beschikbaar. Als goedmakertje voor de teleurgestelde fans hebben we achter de klikkerdeklik een brief van Ducrot over doping, Vinokourov en andere fietsdingetjes. Voor de pretentieuze betweters hebben we nog een poule-spelletje, maar daar doen we zelf niet aan mee.
Overigens, complete deelnemerslijst met teams, rugnummers en namen hebben we ook gevonden.

We wensen jullie veel plezier, en zien de voorspellingen over de winnaar, de verrichtingen van de Rabo-ploeg en uiteraard ook het aantal meters dat Evans tegen zijn zin op kop rijdt in de comments tegemoet.

[update 8 mei 13:34] En de redactie gaat zich naar Amsterdam begeven. Foto’s en hard heerschende analyses vanaf een uur of drie live via de twittah.

Vier mei is ook alweer twee dagen terug, hoog tijd dat we er een paar grapjes over gaan maken.
Dubieuze one-liners mogen in de comments, we beginnen met een filmpje.

Je bedenkt het niet. Griekenland staat aan de rand van de spreekwoordelijke afgrond, heeft net een lening van dik 100 miljard opgestreken (10k per persoon), en alle debielen daar gaan demonstreren.
Vijfenveertigduizend idioten stonden gisteravond op straat te rellen. Er vloog een bank in de hens (drie doden) als gevolg van een verloren confrontatie met wat molotovcocktails. Het hele land ligt plat door een ambtenarenstaking.

Aardig gek. Griekenland heeft een begrotingstekort van dik twaalf procent, een snel naderend pensioenprobleem van epische omvang, (want) een bizar lage pensioenleeftijd van 61 die misschien over vijf jaar naar 63 opgekrikt wordt, ambtenaren met niet alleen een dertiende maar ook een veertiende maand en een nogal groot verschil tussen de import en export (vorig jaar verdween er zo dik veertig miljard naar het buitenland).

En ja, dan gaan ze dus staken. Beetje banken in hens, in de fik en in de brand de steken, smijten met molotovcocktails en andere ongein uithalen. Niet even met z’n allen hop, er tegenaan voor de komende paar jaar, maar huiliehuilie doen dat het zo kut is.
Misschien verdienen ze het ook wel, die spreekwoordelijke afgrond.

Vorige week hadden we het over Nitro, een band die ons bestookte met keiharde over the top glamrock. Vandaag gaan we eens kijken waar Nitro, maar bijvoorbeeld ook Motley Crue (bassist Nikki Sixx was in z’n jonge jaren erg fan van deze band) hun inspiratie vandaan haalden.
Duncan Hills Klassieke Muziek, let op.

The Sweet – Wig Wam Bam

Goed, we doen Wig Wam Bam maar even. Heb nog een poos zitten twijfelen welk nummer het zou worden, want The Sweet heeft genoeg kwaliteit te bieden. Varierend van het erg jaren 60-klinkende Funny Funny tot de bijna-hardrock van Fox On The Run, we hadden alles kunnen kiezen.
Af en toe te fokking poppy voor woorden, zoals dit Wig Wam Bam, soms nummers die echt zo kinderachtig zijn dat je ze haast wel moet doorskippen (Poppa Joe, laat even horen als je dat kunt uitzitten). Meestal echter geweldig. Littly Willy bijvoorbeeld. Of Ballroom Blitz.
Keus genoeg. Doe-opdracht voor de maandagmiddag: begin met het filmpje hieronder, en klik dan wat door. Let op de dingen die gejat zijn door Motley Crue en consorten.

[update] Filmpje 1 – layout 0. Video na de klik. (more…)

Scheren. We hebben er allemaal een hekel aan. Het is saai, het duurt lang, je verveelt je de tyfus en als je even niet oplet loop je erbij als een kermend hoopje slachtafval.
Gelukkig zijn de dames en heren van Wilkinson hard bezig om dit dagelijkse ritueel weer leuk te maken! Want, dachten deze slimmeriken, wat als je we nou gewoon keihard wat muziek de badkamer in laten blazen? Inderdaad, je moet er maar opkomen. Tamelijk briljant.

Bij Wilkinson Shave & Share kun je je drie favoriete scheernummers opgeven. Black metal, old skool potje hardrock of hard bouncende hiphop, het mag allemaal. Dan even rondspammen bij je vrienden, en als jouw Top Drie als gaafste wordt gekozen, win je een knal- en knalhard rossende iPod en een tegoedbon van vijf meier voor in iTunes, zodat je die gloednieuwe iPod meteen vol kan blaffen met je favoriete scheermuziek.
Duncan Hills Persoonlijke Verzorging zegt: doen!

Burgers moeten beschermd worden tegen de journalistieke bloedhonden, de pitbulls en de commerciële spektakelzoekers onder de waakhonden.

‘Burgers moeten beschermd worden’, aldus betweter Nick Huls op Jolo’s Online Opinie Pagina, het door de VARA gefinanciëerde Joop.
Beste Nick, de burger moet helemaal niks. Of wij beschermd willen worden of niet kunnen we verdomme prima zelf uit maken.
Hier, een extragratis Godwin met dank aan @baspaternotte. Hitl0r had ook een journalisitiek tuchtrecht. We weten allemaal hoe dat is geëindigd.

Vanmiddag legde christenclub Schreeuw om Leven 30.000 plasticen nepfoetussen op het Plein in Den Haag. Wie? Schreeuw om Leven. Een club die zich vooral bezighoudt met het voeren van acties tegen abortus, euthanasie, een vrije seksuele moraal en andere dingen die tegen hun bekrompen, vreugdeloze denkbeelden ingaan.
In naam van die anti-abortus ‘wij zijn baas in jouw buik’-beweging gooiden deze jubelgristenen vanmiddag een paar ton plastic op de openbare weg. Om een statement te maken. Om aandacht te trekken. Om te laten zien dat je je bekrompen denkbeelden best aan anderen mag opdringen.

Geen wonder dat zinloos en huiselijk geweld, drank, drugs, porno en alles wat God verboden heeft, de abortusoverlevenden teisteren. Met geweld in de moederschoot is geweld in de samenleving geïntroduceerd. Wil er toekomst zijn voor Nederland dan moet abortus worden afgeschaft. Niet stap voor stap, maar totaal en wel per direct. De verkiezingen voor 9 juni dienen dan ook in het kader te staan van De Afschaffing van Abortus of het Oordeel.

Bovenstaande quote komt van de site van Schreeuw om Leven. Opperhoofd en eenpersoons verbotseinsatz Bert Dorenbos was vanmiddag ongetwijfeld ook van de partij. Bertje is namelijk erg fan van het ongevraagd rondstrooien van allerhande teringzooi. Begin deze maand spamde hij al 250 euthanasie-pillen (net zo nep als de foetussen) rond op het Binnenhof.
Diezelfde dag zat hij bij Pauw & Witteman een pleidooi te houden voor het per direct afschaffen van elke vorm van euthanasie. Want als de God van Bert Dorenbos heeft besloten dat mensen jarenlang uitzichtloos moeten lijden als dat die God uitkomt, dan is Bert het daarmee eens. Als Bert vindt dat onze ouders en grootouders veel te lang totaal van de wereld in een bejaardenhuis moeten zitten, dan moeten wij dat ook vinden. Als Dorenbos vindt dat iets niet mag, mag niemand dat.

Want Bert Dorenbos is een doodenge gristenfundamentalist, die zijn ouderwetse, bekrompen en totaal achterhaalde mening met de Bijbel zijn in hand denkt op te moeten dringen aan anderen. Het begrip ‘vrijheid’ gaat bij hem zo ver als hij dat zelf wil, en absoluut niet verder.

Duncan Hills Religion Watch heeft absolut niets tegen christenen. Ook niet tegen hen die tegen abortus of euthanasie zijn. Als mensen er voor kiezen om aan het eind van hun leven een lange lijdensweg af te leggen, vinden wij dat prima. Maar mensen zoals Bert Dorenbos moeten niet onder het mom van de Bijbel hun eigen denkbeelden aan anderen op willen dringen.
Bert, het is mijn leven. Die baby is van de moeder. De lijdensweg van die bejaarde man is de lijdensweg van die bejaarde man. Wat wij met ons eigen leven, met ons eigen kind, met onze eigen lijdensweg doen maken we godverdomme zelf wel uit. Daar hebben we een eng fundamentalistisch clubje als Schreeuw om Leven niet voor nodig.

Na drie weken weer terug, met slechts een dag vertraging. Gaan we weer, met uw favoriete muzikale rubriek.

Nitro – Freight Train

Nitro maakt muziek voor mannen. Nitro komt uit de tijd dat mannen er nog als vrouwen uitzagen. Nitro klinkt als Mötley Crüe, als je tenminste de hele band aan de speed helpt, zanger Vince Neil een trap in z’n kloten geeft en de schuwe gitarist Mick mars vervangt door het egocentrische showmannetje Michael Angelo Batio.
Nitro is over the top. Nitro is niet serieus te nemen. Nitro rost de ballen uit je spandex broek. Nitro is homofieler dan een gaybar op handtasjesdag.
Kortom; Nitro is gaaf. Nitro is verdomd gaaf.