De mensen komen niet zomaar naar je site toe. Er moet de boer op worden gegaan. Als het goed is heeft dat resultaat, en dat resultaat wordt gemeten. Meestal achteraf aan de hand van de statistieken.
Of vooraf, zo is te lezen in de tweede post op Blogfacts.nl. Daar vinden we een lijstje met wat doelen qua aantallen bezoekers, followers op Twitter en advertentie-inkomsten. Doelen die je aan het begin van elke maand op dient te stellen, zodat je de boel na afloop ervan kunt evalueren.

Blogdoelen. Bezoekersaantallen enzo. Wat ik ervan vind is te lezen is bij de collega’s van Blogfacts.nl, waar u overigens ook leest wat u wél moet doen voor een succesvol weblog.

Het is me wat. Zo zit je als Mariska de Haas jezelf te spelen in een programma met een EO-presentator en een doodskist, en zo krijg je de volle laag van God.
Mijn moeder (hoi mam!) zei het vroeger al, als ik liep te klieren. ‘God straft onmiddelijk’. En aldus geschiedde. Vertelde Mariska bij de EO nog bang te zijn voor een longstay in het vagevuur vanwege lastminute twijfels aan de Heere, afgelopen week gaaf haar Herder haar de volle genadeslag.
‘Zwart is gaar’, dacht de beste man, en hij jaste wat extra amperes door het tosti-ijzer.

Zo dan. Knap staaltje paaps schuldafschuiven van ‘s lands opperpaap en viezerikenbeschermer Simonis. ‘Wir haben es nicht gewusst’ in een nieuw jasje. Want hoewel de kerkchef een alreeds veroordeelde pedofiel aan een nieuw baantje hielp, waarna de man zich opnieuw vergreep aan kleine jochies en zo complete levens naar de tyfus hielp, is het niet de schuld van Simonis. Klassieke tijdsgeestverneuking na de dubbele punt: de benoeming gebeurde ‘naar maatstaven van toen zorgvuldig‘.

Ja, zo kan het ook. Een viesranzige kinderverkrachter beschermen, hem de mogelijkheid bieden zijn smerige hobby voort te zetten en dan achteraf alles gewoon even recht lullen. Want schuld op je nemen is niet de bedoeling bij de roomsen, Grrristus is immers al gestorven voor onze zonden en daarmee basta, ik zeg amen en halleluja en nondegodverkut.

Wij wensen de onderste steen boven. We willen weten welke ransbakken nog meer willens en wetens zijn gefaciliteerd door Simonis. We willen dat deze mensen in de cel verdwijnen. We willen dat Simonis zich voor de rechter verantwoord. En bovenal, we willen weten wat Simonis zélf allemaal heeft uitgespookt.

Twitter. Lastig medium. Want communiceren enzo, met allemaal onbekende mensen. Waar je het niet altijd mee eens bent. Moet je weer in discussie. Lastiglastiglastig, zeker als je aan de verliezende hand bent.
Speciaal voor de twitterredenaar die verbaal helemaal afgefikt dreigt te worden presenteert Duncan Hills Social Media Coaching 2.0 u de Top X Dooddoeners, die gegarandeerd elke discussie helemaal kapotdoodslopen.
Goed, u wordt na gebruik nooit meers erieus genomen door uw oppenent, maar voor eenmalig vluchtgedrag werkt dit prima.

Dat moeten we niet willen [in dit land / met z'n allen]
Lees: dat vindt de schrijver ervan niet kunnen. Zijn visie wordt voor het gemak maar even doorgetrokken naar de rest van de wereld, want dan is het lastiger om er iets tegenin te brengen ofzo.
Voorbeeldreply: Ik moet verdomme helemaal niks!

Zo gaan we niet met elkaar om [in dit land]
Lees: idem als hierboven. De schrijver vindt het niet kunnen, en neemt even aan dat iedereen er zo over denkt. Want ja, denkbeeldig een heel land achter je hebben is wel zo fijn.
Voorbeeldreply: Iets met ‘wel’ erin. Of gewoon een block.

Terughoudend zijn!
Lees: smoel toe. De afzender vindt dat je iets overdrijft, wat dan ook. Capslockgebruik, aangortmicrowebloggedrag, reclame. noem het maar op. Ingegeven door de angst dat het gezegde overgenomen wordt en op grote schaal zal worden gebruikt.
Voorbeeldreply: Op de man spelen. Iets met de moeder van de gespreksgenoot die terughoudend had moeten zijn is makkelijk, doch grappig.

Haatzaaiende idioot!
Lees: ik ben het niet met je eens, mijn beste, maar kan me even niet beter verwoorden. Lijkt ons erg duidelijk, verder.
Voorbeeldreply: zwijgen. Blocken. Eventueel reporten voor spam, gewoon omdat.

Weet je wie er ook [random shit]
Lees: Pas op, lees niet zomaar iets. We hebben hier de bekende Godwin te pakken, en die is, meer dan de andere voorbeelden, vaak prima ironisch te gebruiken. In die context is het een grappige uitspraak, die niet vaan genoeg gebezigd kan worden. Als dit serieus bedoeld is, is het al een heel ander verhaal. Indat geval:
Voorbeeldreply: ‘Ja. Je zuster. Op een hobbelpaard’. Gevolgd door wederom een mooie doch meedogenloze block.

Vorige week hadden we het er al even over. Over die indanenstam in Brazilië, die bedreigd worden door illegale houtkap. Nog nooit een niet-indiaan gezien, die lui, dus je kunt je voorstellen hoe vaak ze een vliegtuig hebben zien overvliegen. Tot vorige week. Een of andere knakkert van Survival International is met een vliegtuigje, een fototoestel en een überzoomlens naar de oerwoudmensen toegevlogen, zodat we nu, na 20 jaar stiekeme observatie, voor het eerst bewegend beeld van deze obscure stam hebben.
We zien de indianen stil staan voor hun plaggenhut, een paar stappen doen en hun speer heen en weer bewegen. Enorm enerverend allemaal.

Bedenk wel, dichterbij komen kan niet. Want wat voor ons een eenvoudige griep zou zijn, is voor hun de moederneukende apocalypse. Alleen kijken dus, niet zelf gaan zoeken.
Goed, deze beelden moeten de lokale overheden ervan overtuigen dat deze stam echt bestaat, zodat de illegale houtkap daar knalhard aangepakt kan worden. Iets met alle niet-FSC-houthakkers bij elkaar in een tuigdorp net over de grens met Peru, ofzo.

Wij vinden dit tof, en gaan u dus op de hoogte houden.
Naamsuggesties omtrent deze stam kunnen in de comments. Wel zo handig qua communiceren over die lui.

“Ja. Vogels. Heel veel vogels. Achter je. Uit de muur. Warm warm warm. Heet. Ik moet m’n moeder bellen. Vogels uit de muur. Koud. God wat heb ik het koud. Zo warm. Denk ik. Ik had de Tour kunnen winnen. Als niet die vogels…2 minuten, dokter. Twee minuten. En ik pakte twee kilometer. Voigt. Voigt, geloof ik. Bergop, dok. Recht omhoog. Ik heb het zo warm. En koud. Wat? 41 graden? Nee. 12. Bergop he. Procent. Ja.  Toen werd ik gepakt. Man wat is het koud. Zo koud. Cera, dokter. Nee. Niet nu. Toen. Vandaar die twee kilometer. Zo snel. En zo warm, nu. Gloeiend. Wat? Door de koorts? Aha. Toen ook. Door de cera. Als een speer. Iedereen voorbij. Geschorst. VOGELS! DAAR! TWEE JAAR! KOU! Nu mag ik weer, dokter. Zonder cera. Echt. Alleen een…nee. Kou. Koud. Nou ja, alleen een beetje bloed. Transfusie. Ik bedoel…toen. Niet nu. Kan dat voor koorts zorgen, zo’n bloedtransfusie? Niet nu, dokter, heb ik niet gedaan. Ik mag weer wielrennen. Ik…vogels..koud…dokter, wie belt u?”

Gary Moore, de vrij legendarische gitarist die ooit in Thin Lizzy speelde, is op 58 jarige leeftijd overleden, meldt de BBC ons. Thin lizzy kennen we van het geweldige nummer The Boys Are Back In Town, en Gary Moore herinneren we ons door zijn brilfokkingjante gitaarspel.
Het nummer hieronder, Still Got The Blues, hebben we al eerder in een post geplemd, maar gooien we er hier gewoon nog een keer in. Omdat het een van de beste nummers ooit is. Wij zijn even stil. Luistert u zelf maar.

Eerste vrijdagmiddag van de maand. Een overzicht van de meest bizarre Google-queries van de afgelopen vier weken. Want echt, die shit is zo moederneukend bizar dat we het u niet kunnen onthouden. Gaan we dus ook niet doen.
Hieronder het idiootste, beste en opvallendste gegoogle van januari. Doe er uw voordeel mee.

• lulletje rozewater
  Dan vind je dus de halve wereld, wat ons betreft.
• Gat In De Markt 2.0
  Hebben we. Vertellen we alleen niet door. Zou knap stom zijn.
• amsterdamse dunken
  Dunken? Amsterdam is kut, dunken wij.
• www.ducanhills.nl
  Een URL in Google intikken? Werkt prima, maar wtf.
• www.duncanhillsblog.nl
  Een foutieve URL in Google intikken? Werkt ook prima? Maar wtf & facepalm.
• Waarom is alcohol in het verkeer zo gevaarlijk
  Tja. Probeer het uit. Door twee meter te lopen met je bezopen kop. Denk dan aan een auto over de snelweg jassen. Juist.
• 1 fles wijn per dag
  Leef je uit. Zie ook bovenstaand.
• deurneuken
  Deurneuken. Als in ‘het neuken van een deur’? Je zit hier heel erg verkeerd.
• gevolgen van propaganda in nederland
  Daarover publiceren we een artikel zodra we de basiscursus Godwinnen, framen & drogredeneren hebben afgerond.
• DAMES IN IJSLAND
  Daar krijgen we nog geld van, ja. Verder; iets met capslock.
• als de zon explodeert
  Dan lees je dit niet.
• alcohol fles per dag
  Ah, jij weer. Welkom terug.
• duits zuip gedicht
  Vooruit joh.
• ZAK PLAKT
  Douchen, kut.
• Is piloot een moeilijke beroep
  Nee. Buschauffeur spelen voor gevorderden, meer is het niet.

Leuk. Lief. De schatjes van het altijd vertederende Niburu hebben een radiozendert de internetz over geflikkerd. Geen idee hoelang die shit al aan de gang is, maar wij kwamen er afgelopen dinsdag achter. En dat trof, want Niburu-radio is elke dinsdag online te beluisteren op het margezendertje Finding Voices, wat de rest van de week dingen vertelt over ‘orbs en andere lichtfenomenen’.

Goed. Niburu FM. Niks geen hard rocken en bouncen, maar een uur lang de diepte in door middel van een soort talkshow met doorlopende hotline via een stoffig IRC-kanaaltje. Tijd om de hele zooi even te testen, dachten wij. Even interactief doen met de heren aluhoedjes.

We gingen undercover en stelden een vraag over de valdoodvogels, waar we toevallig een week of vier terug wat van hoorden maar waarover het daarna ernstig opvallend stil was. Schot in de roos. Na wat grapjes ging men het algauw knalhard duiden en vlogen de magnetische velden, seismologiche activiteiten, nieuwe organismen andere billshitdetector-triggers ons om de oren.

Relevante en amusante audio hebben we in drie  minuten MP3, volledige uurlange broadcast semi-live hierrrr en volgende week gaan we  intergalactisch keuvelen met wat gekkies die menen buitenaards te zijn.
Dinsdag. Zestig minuten lang. 2100 uur. We trollen!