Dames, heren, we zijn begonnen. Nog een maand tot de verkiezing van de Provinciale Staten en indirect de Eerste Kamer. Over een week of vier weten we of Braun Eins levensvatbaar wordt, of tot het einde der dagen blijft aanmodderen in de absolute marge.
Her en der verrijzen de eerste aanplakborden, dus het is tijd om ons even in de materie te verdiepen. Want de Privinciale Staten, wie zijn dat? Wat doen ze? Staan ze een beetje dicht bij het volk? Hebben ze verstand van zaken?
Trappen we af met een kijkje in het Limburgse. Lokale zender L1 organiseerde een debatdingetje tussen voormalig tv-presentatrice Laurence Stassen van de PVV en de uit Venray afkomstige Berst Kersten, van de PvdA.
Inzet is de vraag of de EU-vlag weg moet bij een of ander gebouw. Dat klinkt kut en dan is het ook, maar de shit dwaalt af en wordt van een epische vermakelijkheid.

Nog een maand. We hebben er zin an. Exitpolls vinden we in de comments.

[update] Doen we Brabant er ook even bij. En we blijven in de PVV-sferen, met lijstrukster Mariëtte ‘ik lul me de hele tijd vast’ Frijters. Klikkerdeklik.

Geen gezeik over vertraging met het openbaar vervoer, bij deze tot nog toe onbekende indianenstam in de oerwouden van Brazilie. Ook geen gehoer met onbetaald overwerken, rugzakkinderen, rechts-populisme, achterstandswijken, APK-keuringen, zeilmeisjes, zouttekorten, concurrentiebedingen en de andere plagen van ons moderne bestaan. De shit in Egypte zal ze jeuken. Van Mariska de Haas en Bert Dorenbos hebben ze nog nooit gehoord. Van Bear Grylls ook niet, maar dat zouden ze een mietje vinden. Een amateuroverlever. Een broodsurvivallert.
Over slecht bereik met de iPhone 4, gehackte mailboxen, niet aankomende pingberichten en sluitingstijden van kroegen hoor je dit volk niet. Men heeft nog wat metalen messen liggen waar men via ruilhandel aan is gekomen, en verder weet niemand daar dat er ook nog blanke mensen bestaan. De Balk. De Paus. Der Adolf. Nooit van gehoord.
Men leeft in het oerwoud, één met de natuur en afgezien van de papaya-oogst zal de rest van de wereld ze een dikke bal jeuken. Gewoon mango’s vreten, je pens roodverven en de rest de pleures laten krijgen.

Het enige probleem van deze indianen is de illegale houtkap, die ze steeds verder het oerwoud indrijft. Gevolg is een ruimtetekort, gevechten met andere stammen, honger en nog meer ellende.
Hippieclubje Survival International publiceerde wat foto’s van deze imboorlingen. Strikt discreet, zonder contact te maken met deze mensen die geen idee hebben dat er wat anders bestaat dan bomen, bomen en bomen. Zodat we ze met rust laten.
Gave foto’s van de natuurmensen hier, videofootage later deze week.
En onthoud, mensen, koopt godverredomme FSC. U weet nu waarom.

Zo. De kogel is door de kerk. Il Pistolero is een jaar lang wielrenner-af. Met terugwerkende kracht, dus Contador is ook zijn laatste tourzege kwijt. Schleck, van harte jongen. Niet dat je er van kan genieten als je maanden later op deze manier van je beste maat moet winnen, maar toch. Die overwinning is van jou.

Kort: Contador werd in de Tour de France van dit jaar positief getest op 50 picogram van het verboden spierversterkende middel clenbuterol. Dit goedje wordt ook, illegaal, door sommige boeren gebruikt om hun vee vet te mesten, dus Contador hield stug vol dat hij het spul via de biefstuk binnenkreeg.
Nou is een klein kutbeetje clenbuterol bij lange na niet genoeg om harder van te gaan fietsen, laat staan om de Tour mee te winnen, maar het schijnt te kunnen worden gebruikt om andere middelen te maskeren. Mits in grotere hoeveelheden dan toch wel.

Nu hangt Alberto dus een schrosing van een jaar boven het hoofd. Opvallend, want de gangbare termijn hiervoor is twee jaar. Vanwege de twijfel hoe Contador aan het spul komt én de idioot kleine hoeveelheid, is besloten tot een schorsing van een jaar, volgens de Spaanse sportkrant Marca.
Ofwel; men weet het niet, men kloot maar wat aan, men faalt zoals we hadden kunnen verwachten.
Goed. Vanmiddag persconferentie van Contador, waar hij waarschijnlijk zal aankodigen de boel voor de hoogste instantie te brengen. Helaas voor hem is dat de CAS, de gekkies die eerder landgenoot Valverde al schorsten vanwege enkel wat verdenkingen.

We komen na de persco bij u terug. Voorspellingen omtrent Case Contador en het al dien niet opentrekken van de gigantische beerput die Operacion Puerto heet kunt u gezellig keuvelen in de comments.

[instant update] “Een beetje twijfel aan [een renners] onschuld is zat.” Treffende column van Thijs Zonneveld hier.

Stoer. Bear ‘ik drink mijn eigen zeik gewoon omdat het kan en omdat ik toevallig een lege slangenhuid vond en toch wat moest met dat ding’ Grylls heeft een eigen videokanaal. Of je nou een weekendje in de sneeuw wenst te kamperen (tip: graaf een gat en kruip erin), een stuk stroomopwaarts in de Amazone moet borstcrawlen (kop boven water), een ijskoude sloot moet oversteken (brotip: naakt, en dan door de sneeuw rollen) of verdwaald raakt in een of andere Vietnamese tunnel (pas op voor de lama’s), Bear weet van de hoed en de rand en Bear zou Bear niet zijn als hij al die handige overleeftrucjes niet met ons zou delen.

Mooi. Wij hoeven nooit meer dood. In tweehonderd+ video’s leert Grylls ons voor elke denkbare situatie wat onontbeerlijke shit, waarmee we alles aankunnen. Jungles, rivieren, kamelenkarkassen, schoonmoeders, kernoorlogen, moerassen, noem iets en Bear weet het antwoord.
Survival of the fittest. Iedereen kan het.

Redelijke opwinding vanmorgen, op de twitters. Ja, ook om gristenfundimeisje Mariska, maar die troel zijn we even compleet zat. Niet alleen wij, ook Femke Halsema trouwens. #block.

Rel des Tages is de VVD. De Haagse VVD, en Arjen Lakerveld in het bijzonder. ‘VVD wil allochtonenstop in Den Haag’, kopte het AD zaterdag en de Telegraaf vandaag. Want allochten verkutten de boel, verloederen de stad waar je bijstaat en zorgen dat we uitblinken in criminaliteit, hier in het mooie 070.
Althans, dat doet de krant ons geloven. Want nergens in het artikel is letterlijk gequote dat Lakerveld doelt op allochtonen. ‘Kansarmen’, is de term die hij gebruikt. In het interview, maar ook in de integratienota (vieze PDF) wordt er alleen gesproken van kansarmen, en niet van allochtonen.

Heeft het AD hier de boel verkeerd geciteerd, mogelijk om wat meer aandacht te generen? Dat doen ze immers wel vaker. Of heeft Lakerveld het wél over allochtonen gehad, en stelt hij deze groep keihard gelijk aan kansarm?
Feit is dat de VVD tot nu toe nog geen afstand heeft genomen van het artikel, iets wat volgens ons het eerste is wat  je doet, mocht je op zo’n manier verkeerd geciteerd worden.

Tot zover Duncan Hills MediaWatch. We houden u op de hoogte.

Zo’n situatie [van jarenlang uitzichtloos lijden] denkt u dus te kunnen oplossen door ‘mensen met problemen te helpen’. Ik ben benieuwd wat u voor mensen in een situatie als die van mijn moeder in gedachten had. Een Bijbelleesclubje? Eén keer per week een kerkdienst van een uurtje? Praten over uw Vader, Zoon en Heilige Geest? Of moeten ze samen Psalmen gaan zingen?

Jaja, Mariska de Haas. We zouden er een themablog over op kunnen zetten, als we dat zouden willen en niks beters te doen zouden hebben. Want werkelijk elke uitspraak van deze papenmuts is raak. Conservatief, schofterig, ondoordacht, opdringerig, noem het maar op.
Zo ook afgelopen week weer. De media berichtten over een mogelijke levenseindekliniek, waar mensen die er helemaal klaar mee zijn een einde kunnen maken aan hun leven. Op een nette manier, zonder treinen, zonder touwen in de gangkast, zonder overdosis pillen.

Goed, De Haas in alle staten. Want dit kan niet en mag niet volgens haar, en als het volgens haar niet kan en mag, kan en mag het meteen voor niemand niet. Want zo doet Mariska die shit, met haar bekrompen bekeergeile gedachtengang.
Een persoonlijk, treffend en vooral ontroerend verhaal over de uitspraken van De Haas, geschreven door ene Linnes, leest u hier.
Vooral even doen. Linnes weet het op fijne manier te vertellen. En bovendien, ze heeft gelijk. Heel erg gelijk.

Last year Dutch Queen Beatrix addressed the country in a Christmas  speech about the erosion of community and social responsibility. She  also claimed that ‘virtual encounters’ on the internet increase the  distance between people instead of bringing them closer together.

We quoten Wijnand Boon, van beroep wandelaar. De komende tijd in ieder geval. Boon zag de kersttoespraak van Beatrix in 2009, en dacht ‘fok jou Trix, dat is heul nie waar nie’. Hij besloot de daad bij het woord te voegen, schreef Majesteit een amusante brief waarin hij aankondigde onder de noemer Twalk With Me van Leiden via Santiago de Compostela en Rome naar Jerusalem te lopen. Een tocht van, letterlijk, over 9000 kilometer.

En dat zonder vooraf slaapplaatsen te regelen. Wijnand fikst die shit via Twitter, via Facebook en via LinkedIn. Want internet vergroot de afstand tussen mensen niet, het wordt juist veel makkelijker om contacten te leggen, wat de koningin ook beweert vanuit haar paleis.
Afgelopen 11 september is Wijnand vertrokken, nu sjouwt hij ergens rond in het noorden van Spanje. Over pakweg anderhalf jaar hoopt hij in het Israelische Jerusalem aan te komen.

We vroegen Wijnand hoe het ging, tot nu toe. Want misschien heeft Trix wel gelijk, en denkt iedereen ‘wegwezen, akelige klaploper’. In de afgelopen vier maanden heeft Wijnand vier keer in een hotel overnacht, waarvan drie keer vrijwillig, naar eigen zeggen ‘vanwege de rust’. Negenennegentig van de honderd dagen zijn er dus mensen geweest die hem een slaapplaats, een bord eten en een goed gesprek aanboden. In ruil voor, tja, helemaal niks. Wat amusante anekdotes, een gitaarriedeltje en een welgemeend bedankje, daar moeten ze het mee doen.
En het werkt, zo blijkt. Op zijn Facebookpagina is te lezen dat Wijnand niet alleen slaapt en eet bij zijn gastheren, die hij zelf ‘hosts’ noemt. Zo is hij voor het eerst wezen duiken met een paar Spanjolen in Castro-Urdiales – bekend vanwege de florerende sardientjesindustrie – en kreeg hij tickets voor het Gugenheim-museum aangeboden.

Kortom, erg gaaf. Zowel van Wijnand, die een bizar idee gewoon werkelijkheid laat worden, als van de mensen die hem onderweg een slaapplek aanbieden, gewoon uit vriendelijkheid.
Zelfs koningin Beatrix zelf is erover te spreken en noemt de onderneming indrukwekkend en vind het ‘speciaal’ dat hij nog geen hotel heeft moeten boeken. Missie geslaagd, Wijnand!

Op een berg dansen met Immortal. Kerken in de fik steken met Darkthrone. Alle leden van Burzum omleggen met de jongens van Mayhem. Ultiem gaybashen met Bathory. Wijn drinken, ‘satan’ mompelen en modeflikkertjes scoren met die gekke Ghaal. Auto’s openbreken met de mensen uit Serenade of Darkness.
Het kan allemaal. Tegelijk. Een compleet muziekgenre samengevat in zeven uur en 54 minuten hierrr.

Afgelopen weekend. Buurman Bob van Just A Little Sin huilend in de kamer. Meneer was boodschappen wezen doen, wat nogal tegen was gevallen. Wat zeg ik, een modderfokking deceptie. Tranen met tuiten. Ontroostbaar.
‘Jong, schrijf het van je af’, was mijn goedbedoelde advies. Waarvan akte, het relaas van Bob over de ramp die Ekoplaza heet vindt u hieronder.

Bent u na het winkelen bedroefd, neigt u naar suicide, raakt u aan de drugs en slaat u de vrouw? Recensies van winkelketens kunnen ingediend worden.Vinden we leuk.

Eerder werd er op Duncan Hills al bericht over de één van de meest abominabele winkels van Nederland: de Xenos. “De Xenos wordt niet enkel gerund door De Satan Hemzelve, maar is tevens zijn grootste en doeltreffendste martelwerktuig.”, heette het toen. Er zijn echter meer winkels die marteling, verdoemenis en pure horror bieden. Huiver maar nu het nog kan, hierna wordt het pure hel. We hebben het namelijk over… de Ekoplaza.

Ekoplaza is een supermarkt die uitsluitend biologische producten verkoopt. “Met biologische producten werken we aan een gezonder systeem op onze aardbol.”, zoals ze het zelf noemen. Bullshit. Maar laten we niet op de zaken vooruitlopen. Niets illustreert de agonie van de shoppen bij Ekoplaza zo goed als het kijken naar hun klanten.

De Ekoplaza heeft twee soorten klanten: meelijopwekkende mensen en klootzakken. De zielige mensen zijn de mensen die ecologisch geteeld, onbespoten, fair trade, milieuvriendelijk verpakt eten kopen uit principe. Omdat het zielig is voor de boeren die onderbetaald worden. Omdat we onze wereld naar de klote helpen met ons consumentisme. Omdat iedere dag duizenden hectaren bos geveld worden voor ons voer. Daarom tellen die betreurenswaardige mensen graag wat extra centen neer voor eerlijk voedsel. En dat hebben ze bij Ekoplaza ook door. Authenticiteit en ecologisch consumeren zijn de grote trends van de afgelopen jaren, ook in de marketingwereld. Toen u net dat ‘red de wereld, koop biologisch’-gevoel begon te krijgen werden er in de marketing al hele teams warm gedraaid om daar maximaal op te cashen. (more…)

Illegaal werken. Belastingontduiking. Omstandigheden ‘gelijk een concentratiekamp’. Kinderarbeid. Schijten in een gat in de grond. Veel te veel geld inhouden op het loon voor drie stukjes pasta. Niet bekend maken hoeveel de arbeiders verdienen. Te laat uitbetalen. Prima. VOC-mentaliteit. Toch?